Анекдот № 10791

Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1. Коннект 2. Даунлоад 3. Дисконнект
А далее 9 месяцев распаковки.

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор — он же Error!

Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад...
— Ты что одумайся...
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
— Петька, прибор?!
— Тридцать!
— Что — "тридцать"?
— А что — "прибор"?

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...

Люди рискуют не жизнью, а ее продолжительностью.

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Приходит на работу женщина, мрачная — премначная. Подруги спрашивают:
— Маша, что с тобой?
— Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!
— Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.
— Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...

Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
— Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом...

Один блоггер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.

Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи:
— Штурман!
Молчание. Снова:
— Штурман! Опять молчание.
— Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся!
Штурман помялся и отвечает:
— Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем...
Командир:
— Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он SOS передавать будет, запиши коодинаты.
И смотри, штурман, в последний раз!

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну, и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме— инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему — дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

В семье инетчика.
Ночной сеанс. Муж:
— Дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайт.

Как занять программиста (читайте ниже)
.
.
.
.
.
.
.
.
Как занять программиста (читайте выше)

Самое приятное в жизни — это делать то, что тебе запрещают.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
— А что, Интернет не работает?

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:

— Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?

— Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

— Выхожу сегодня во двор. Гляжу — червяк, противный такой, жирный. Я схватил лопату дворника и изрубил его к чертовой бабушке!
— И что?
— Что, что... Теперь весь дом без кабельного телевидения сидит...

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

— OS/2 это что? Половина операционной системы?

— Исправил ли ты ошибку в программе?
— В разумных пределах...

— Люблю горячие блины! — сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...

— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
— Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь — дам написать. А то вдруг ты бот?

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие — кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.