Анекдот № 10777

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну, и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме— инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему — дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

В семье инетчика.
Ночной сеанс. Муж:
— Дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайт.

Как занять программиста (читайте ниже)
.
.
.
.
.
.
.
.
Как занять программиста (читайте выше)

Самое приятное в жизни — это делать то, что тебе запрещают.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
— А что, Интернет не работает?

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:

— Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?

— Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.

— Выхожу сегодня во двор. Гляжу — червяк, противный такой, жирный. Я схватил лопату дворника и изрубил его к чертовой бабушке!
— И что?
— Что, что... Теперь весь дом без кабельного телевидения сидит...

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

— OS/2 это что? Половина операционной системы?

— Исправил ли ты ошибку в программе?
— В разумных пределах...

— Люблю горячие блины! — сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.

Женщины, помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом — это ваш храм! Вам просто не объяснили...

— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
— Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь — дам написать. А то вдруг ты бот?

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие — кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

...да, microsoft ваш мал, мягок и завис.

Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого — на даче в качестве рукомойника...

MCSE — это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.

Призывная коммисия. военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты че, имбицил?!
— А это обязательно?..

А знаете ли Вы что...
— 257 поворотов колёсика мыши означают быстрый выход из Windows.
— Команда "FORMAT C:" освобождает много места на вашем жёстком диске.
— Выключить компьютер можно и в удалённом доступе запустив в него что-нибудь тяжёлое.
— Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю).
— По результатам тестирования налучший метод сжатия файлов даёт команда "DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие.
— Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу "Yankee Go Home!" и нажать клавишу <

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

С Интернет-форума:
— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу — нет... Как законно его проучить?
— Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:
— Дорогой, тебе чайник поставить?
— Да за#бали меня уже эти чайники!!!

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
— Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость — это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
— Простите, что такое медианный возраст?
— Этого мы еще не установили.

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
— Баня функционирует?
Та с непониманием:
— Чево?
— Ну, баня работает?
— Работает, работает...
— Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
— А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!