Анекдот № 10745

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
— Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
— Хочешь изменить сохранения?

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Вирус — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит:
— Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну, пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят:
— Что же вы сделали?
А он и отвечает:
— Я все по инструкции делал, там было написано: "Вставьте следующую дискету!"

Маленький мальчик по крыше гулял,
крыша закончилась, мальчик упал,
бабушка в комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось — наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...

— Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

"Windows" — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме".
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Поворачивается к распятию:
— Господи, ну, как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: "RTFM".

— Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
— Неужели? С чего вы это взяли?
— Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан на неделю за скрытый мат в топике.

— Почему компьютеры всегда так долго думают?
— Вас бы так часто грузили!

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям:
1. Юзер.
2. Хакер.

Твит дня.
Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в
Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу
без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя,
сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Ползет х%й по влагалищу вдруг впереди морда:
— Ты кто?
— Поцелуй, скажу.
Х%й поцеловал морду.
— Я сифилис.