Анекдот № 10722

— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан на неделю за скрытый мат в топике.

— Почему компьютеры всегда так долго думают?
— Вас бы так часто грузили!

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием студентов для обучения двум специальностям:
1. Юзер.
2. Хакер.

Твит дня.
Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в
Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу
без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя,
сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

Ползет х%й по влагалищу вдруг впереди морда:
— Ты кто?
— Поцелуй, скажу.
Х%й поцеловал морду.
— Я сифилис.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... —
Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... —
Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...

Wesadex
У меня кошка-катастрофа: вчера ей затянуло хвост в кулер
ТРЕТИЙ РАЗ ПЛЯТЬ!
Кулер как кулер — АМД Боксовый
Усы лотком привода прижимало, прыгала в полную горячую ванну
Хренакалась на пол вместе с занавеской и утягом сверху накрывало, парашутировалась без этого самого парашюта с пятого этажа 4 раза — два из них в кусты
И конечно же классика — долбало ее током после того, как лизнула разъем антены — теперь она предпочитает WiFi: )

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят — стоят совсем новенькие "Жигули". И жена сказала — как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене — ну, радуйся, накопили.
— На новую модель?
— Нет, на ту, 1978 года.

Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?

Маленький мальчик к папе пpиходит:
— Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
— Напиши URL и иди ложись спать...

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

— В поездах дальнего следования появится Интернет.
— Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получется интересная фигурка!

Переписка по ICQ:
— С тобой приятно общаться! А тебе сколько лет?
— Сорок шесть...
— Что, реально?!
— Не, попутал! Уф-ф... Сам испугался. Сорок пять!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Звонит на радио в программу по заявкам програмёр и просит:
— Поставте, пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D. J:
— Я про такую песню не слышал
Прогер:
— Как не слышал com.bat батяня com.bat

Сколько пользуюсь интернетом — никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как "жена, работа, телевизор". сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: "компьютер, компьютер, компьютер"

От великого до смешного — 30 сантиметров.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Одиночество — это когда контакт лист icq грохнулся.

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
— По чем петух?
— Сто рублей?
— А он хоть курей топчет?
— И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
— Так зачем же продаешь?
— Э.., так на меня коситься начал

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.