Анекдот № 10761

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
— Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь — дам написать. А то вдруг ты бот?

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие — кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все-таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

...да, microsoft ваш мал, мягок и завис.

Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.

В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого — на даче в качестве рукомойника...

MCSE — это такой специалист, который обучен с улыбкой на лице и в дружественных выражениях всякий раз авторитетно разъяснять вам, почему нужно переустанавливать вашу операционную систему.

Призывная коммисия. военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты че, имбицил?!
— А это обязательно?..

А знаете ли Вы что...
— 257 поворотов колёсика мыши означают быстрый выход из Windows.
— Команда "FORMAT C:" освобождает много места на вашем жёстком диске.
— Выключить компьютер можно и в удалённом доступе запустив в него что-нибудь тяжёлое.
— Фирма Micosoft торгует вкусными пончиками (New-York, 15-Avenue, спросить Васю).
— По результатам тестирования налучший метод сжатия файлов даёт команда "DEL *.*" обеспечивая 100% сжатие.
— Чтобы русифицировать многие современные программы достаточно набрать в командной строке фразу "Yankee Go Home!" и нажать клавишу <

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

С Интернет-форума:
— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу — нет... Как законно его проучить?
— Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:
— Дорогой, тебе чайник поставить?
— Да за#бали меня уже эти чайники!!!

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
— Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость — это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
— Простите, что такое медианный возраст?
— Этого мы еще не установили.

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
— Баня функционирует?
Та с непониманием:
— Чево?
— Ну, баня работает?
— Работает, работает...
— Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
— А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
— Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
— Хочешь изменить сохранения?

Диман:
мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

Взломали русские хакеры бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Вирус — бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.

— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит:
— Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть.
Ну, пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят:
— Что же вы сделали?
А он и отвечает:
— Я все по инструкции делал, там было написано: "Вставьте следующую дискету!"

Маленький мальчик по крыше гулял,
крыша закончилась, мальчик упал,
бабушка в комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось — наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...

— Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!