Анекдот № 107719

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и ceкcуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние , не одиноки.

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде.
— А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк?
Офицер принял положение "смирно", отдал честь и доложил:
— Сэр, я стою на нем.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Гмм... Один левый и один правый!

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать...

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"— "Спартак". Бабуля (Б) — человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?
Я: ну да...
Б: ну так это ж русские, а чего тогда там негры бегают?
Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги...
Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

Спонсор сборной России по футболу — компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
— Класс! Давай...
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки...
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии — только там настоящие европейцы ещё остались!

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Сын спрашивает отца:
— Папа, а может ли причина быть после следствия?
— Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

Мужик звонить теще, работнице торговли:
— Заберите от меня свою дочь, никаких сил нет больше терпеть!
— Не положено! Вы сколько вместе уже прожили? Месяц! А мы возвраты принимаем только в течении двух недель!

Судью на мыло, главного тренера в отставку, сборную на цитаты.
© KONDEXIII

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

— Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

— В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя!
— А как он догадался, что это учитель?

За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников,
метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной
из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но
буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка
крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее
веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за
карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом,
который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
— Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над
великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил:
— Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается).: -))))

— Дядя, дай рубль!
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед...

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Один дурак женился на красивой, милой девушке. Однажды он несколько дней отсутствовал и вернулся ночью, потому что подозревал в неверности и пожелал узнать ее нрав. Он обнаружил на пороге спальни пару мужских башмаков, по которым без труда догадался, что у нее любовник. Поэтому, полагая, что все надо делать своевременно и обдуманно, он тотчас же ушел, так как хотел наутро посоветоваться с умными людьми, чтобы они рассудили, как ему следует отомстить за такое преступление.
На другой день, придя к друзьям и обсудив с ними свое дело, он сказал, что понимает, как люди от гнева вообще все забывают и теряют разум.
Ему тоже немного недоставало, чтобы от возмущения и гнева не разорвать на тысячу кусков башмаки любовника, но он, однако, разумом смирил свою ярость до той поры, пока не придумает достойную месть.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

Вовочка с Машенькой были приятели,
очень любили играть в дочки-матери,
нянчили кукол, варили им кашу...
Вова не выдержал, вы%бал Машу.