Анекдот № 107705

Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"

— Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

— В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя!
— А как он догадался, что это учитель?

За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников,
метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной
из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но
буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка
крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее
веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за
карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом,
который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
— Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над
великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил:
— Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается).: -))))

— Дядя, дай рубль!
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед...

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Один дурак женился на красивой, милой девушке. Однажды он несколько дней отсутствовал и вернулся ночью, потому что подозревал в неверности и пожелал узнать ее нрав. Он обнаружил на пороге спальни пару мужских башмаков, по которым без труда догадался, что у нее любовник. Поэтому, полагая, что все надо делать своевременно и обдуманно, он тотчас же ушел, так как хотел наутро посоветоваться с умными людьми, чтобы они рассудили, как ему следует отомстить за такое преступление.
На другой день, придя к друзьям и обсудив с ними свое дело, он сказал, что понимает, как люди от гнева вообще все забывают и теряют разум.
Ему тоже немного недоставало, чтобы от возмущения и гнева не разорвать на тысячу кусков башмаки любовника, но он, однако, разумом смирил свою ярость до той поры, пока не придумает достойную месть.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

Вовочка с Машенькой были приятели,
очень любили играть в дочки-матери,
нянчили кукол, варили им кашу...
Вова не выдержал, вы%бал Машу.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

У венерологa.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когдa мочишься?
— Дa я вообще-то не поджигaл, a что — нaдо?

— Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал...

Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает:
— Сергеич! Как «Ростов» сыграл?
Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое.
— Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил.
И вприпрыжку исчезает за дверью.
Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался.
— Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить.
Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.

Сыночек в капусте уже не дышал,
Папин каблук ему горло прижал.
Трудно в голодное время родителям.
Меньше одним огородным вредителем.

Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг: "Колобок, колобок! Я тебя съем!"

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
— Мама, смотри, какой лабиринт.

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики
должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.