Анекдот № 107681

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
— Мама, смотри, какой лабиринт.

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики
должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Футбол Россия — Португалия.Рекламные щиты вокруг поля с известными брендами Газпрома,Адидас и ...бабкины семечки.Ну чем не бренд "мирового масштаба",есть чем гордиться .

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Еду я в маршрутке, позади меня сидит женщина с ребенком лет пяти. И тут мальчик звонко так говорит:
-Мам, а ты знаешь, как отличить самца божьей коровки от самочки?
Мне стало интересно, сам то я не знаю, прислушался.
Мама неуверенно отвечает ему — "Нет..."
-Легко! Когда они спариваются самец сверху!
Женщина покраснела.

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Шо, лицом к маме?

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Фраза, звучащая в голове как: «хочу тебе впердолить», на словах звучит:
— Девушка, не подскажете который час?

ДЕБЮТ

Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.

Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам…
Но вернемся к овощному ларьку.

Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
— Машина стоит, наверное картошку привезли.
— Где, «Через дорогу»?
— Нет, «У Жида»

Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида».
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.

Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне.
Мама бросилась ко мне:
— Сынок! Что случилось!? Кто обидел?!
— Продавец.
— Как продавец? Что он тебе сделал?
— Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха!!!" Знаешь как обидно?
— А почему он смеялся?
— Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: — «Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты», а он — "Ха-ха-ха-ха!!!"

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь. Бейте его по морде обоср...ми трусами.

Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?"
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."

Идет студент по улице. Hавстречу — препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Cекc по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
— Училки у вас есть?

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает у другого:
— Слышь, у тебя хобби есть?
— Нет. Скажи, где продают?

Озеро, тонет хакер:
— F1!!! F1!!!Тьфу-ты... Нelр!!! Нelр!!!

Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки!" (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка!". "Не то что мама" — грустно замечает муж...

Silen:Я вчера не смог поговорить с Cosman, у него ася глючит.

Classic:А телефон для чего придумали?

Silen:Так он и писал с телефона...

Султан в гареме говорит жене:
— Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.