Анекдот № 107668

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Шо, лицом к маме?

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Фраза, звучащая в голове как: «хочу тебе впердолить», на словах звучит:
— Девушка, не подскажете который час?

ДЕБЮТ

Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.

Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему. Даже запах рыбьего жира и тот навевает легкую ностальгию по беззаботным детсадовским годам…
Но вернемся к овощному ларьку.

Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
— Машина стоит, наверное картошку привезли.
— Где, «Через дорогу»?
— Нет, «У Жида»

Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида».
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.

Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне.
Мама бросилась ко мне:
— Сынок! Что случилось!? Кто обидел?!
— Продавец.
— Как продавец? Что он тебе сделал?
— Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха!!!" Знаешь как обидно?
— А почему он смеялся?
— Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: — «Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты», а он — "Ха-ха-ха-ха!!!"

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь. Бейте его по морде обоср...ми трусами.

Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви.
Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?"
"Мам, ну что-что... бегал быстро, чтоб незаметно было..."

Идет студент по улице. Hавстречу — препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
— Cекc по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
— Училки у вас есть?

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает у другого:
— Слышь, у тебя хобби есть?
— Нет. Скажи, где продают?

Озеро, тонет хакер:
— F1!!! F1!!!Тьфу-ты... Нelр!!! Нelр!!!

Трехлетняя дочка кушает печеньки-мишки: "Мама, у мишки 4 дырочки!" (через которые начинка видна) Я говорю: "О! Какой многофункциональный мишка!". "Не то что мама" — грустно замечает муж...

Silen:Я вчера не смог поговорить с Cosman, у него ася глючит.

Classic:А телефон для чего придумали?

Silen:Так он и писал с телефона...

Султан в гареме говорит жене:
— Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Борт № 13 заходит на посадку:
— Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
— Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к
выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не
установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к
военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти
благодаря политике Путина.

Простое Московское утро женшина кричит с болкончика
НАДЮША а НАДЮШ
В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)
— Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя?)
— НАДЮША-(Нет,а што стреслось?)
— Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился,а я ему. Ты куда?
а онк одной пр@ститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
— Тебя солнышко поцеловало!
— А мама говорит меня тараканы обосрали...

В 2009 году у меня родилась дочь. Сна, естественно нет, ребенок кричит, живот болит, с женой ругаемся. Всё очень плохо. Я ждал, когда же этот кошмар закончится. Решил поинтересоваться у опытного в этом деле своего отца, когда же станет легче:
— Пап, блин, спать не дает, кричит всё время. Мы с ума сходим. Когда с ребенком-то проблемы эти кончатся?
— Сынок, вот тебе уже 25 лет, и что-то они ещё не закончились...

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не-а! Они меня не догнали...

Бочка с квасом, лето, солнце, все дела...
К продавщице кваса (моей знакомой) подходит мама с сыночком-ангелочком собственно за прохладительным. Пока квас набирается, ангелочек выдает:
— Мама, пойдем скорее ВОДКУ КВАСИТЬ!
Продавщица кваса, чувствуя разрыв шаблона (дите совсем малое), переспрашивает:
— Что ты, мальчик, только что сказал?
Тут подключается мама, уставшим голосом:
— Лодку красить мы идем, лодку.

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
— Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...