Анекдот № 107637

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
— Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

У брата Миши дочке четыре года, ходит в садик.
На днях всё семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровый тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".

ЭВОЛЮЦИЯ

Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу.
Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками.
Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.
От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.
Парни захихикали от произведенного эффекта.
Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:
— Это настоящий пестик?
— Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай — 30 рублей и забирай вместе с патронами.

Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…
Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений — рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?

Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно.
Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?

— Ну что, малый, берешь?
— Денег, нет. А можно мне его подержать?

Хозяин нагана хмыкнул и ответил:
— Подержать, будет стоить — рубль…
— Хорошо! На следующей перемене принесу!
— Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.

Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек.
По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу.
Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган.
Первое, что поразило — его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…

…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…

…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал:
— Юра, у меня для тебя сюрприз.
— Скульптурный пластилин?!
— Да какой там пластилин, бери выше.

Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал:
— Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне?
— Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть.
— Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем.
— Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.

Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил:
— Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…

…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…

000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Гори, гори, моя еда,
Мечта моя белковая.
Тебя сжигаю бестолково я,
И сам сгораю от стыда.

Бурли, бурли, моя слюна
Рекою полноводною.
Не попадут в страну голодную
Ни колбаса, ни ветчина.

Дури, дури меня, ТВ,
Программами нелепыми.
Корми меня гнилыми скрепами,
Чтоб я не думал о жратве.

Терпи, терпи, страна смиренная.
Не оглянись, не протрезвей.
Ты будешь вечно неизменною
В душе измученной моей.

Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.

([ www.motronline.com ] Для стабильной работы сервера нужны девственницы)
chante: кому это девственницы понадобились?
chante: а полизать не пробовали? говорят помогает
Artem: Девственниц?
chante: сервер
Artem: А лизание девственниц поможет восстановлению сервера?
qazqazqaz: стоянию сервера
Artem: Ну я понимаю если бы девственницы лизали сервер.
Artem: Хотя...
qazqazqaz: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет"

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

В Омске хоккей — самая популярная игра. Во время домашних матчей
нагрузка на пейджинговых операторов возрастает вчетверо — находящиеся у
экранов телевизоров или непосредственно во Дворце захлебывающимися
голосами сообщают родным-близким-знакомым все перепетии ледовой баталии.
Но вот на часах уже 21:30, игра благополучно закончилась. Моя
знакомая-оператор наконец-то смогла перевести дух. Но вот вызов.
Измученный мужской голос спрашивает:
— Девушка, а, девушка! Вы не знаете с каким счетом мы с "Северсталью"
сыграли?
— Боюсь, мы не можем предоставить вам такую информацию. А почему вы
вообще сюда звоните?
— (с отчаянием) ДА БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКУДА ДОЗВОНИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!

Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.

Мать (тихим голосом):
— Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать
что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
— Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих
похоронах?

В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает
зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Если госучреждение не поражено коррупцией — значит, оно никому не нужно!

У малого покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания — вытирания, он быстренько выставляет попу кверху: — Мама посоли

— Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Молодой врач рассказывает жене:
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?

Мужик к врачу пришёл с жалобой, что у него не стоит. Врач с возмущением, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет.
Через некоторое время услышал врач крик вбежал обратно а мужик орёт и корчится. Врач спросил сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.

Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Коль в Наш город залетит дракон,
В чьей диете — девственицы города,
Жаль пернатого! Ведь вскоре сдохнет он,
Смертью страшною, мучительной, от голода!

— Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
— Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:

-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
-А ты что ответил?
-Что у неё усы как у папы!

Пророки, Нострадамусы и Кейсы
Предупреждали, жди Армагеддон.
Не важно ты в чалме иль носишь пейсы,
Ответ держать один в конце времен.

Но в датах, к сожаленью, неувязка.
С Мессией, то же, полный разнобой.
Когда ж на небе полиняет краска,
Когда ж придет вселенский мордобой?

Скажите точно дату — я не робкий.
Начну я жить, по правилу — не лги,
А то в бутылках не открыты пробки
И нужно ль отдавать свои долги?

Не раз уж обещали, не случилось.
Я был готов, но снова пронесло.
Быть может, вам совсем не то открылось.
Предвидеть — не простое ремесло.

Весь прошлый год готовился к отходу,
Я шею вымыл, выпил посошок.
Не стыдно вам смотреть в глаза народу?
Опять обман, опять не точен срок.

Я не пророк, но мой прогноз реален,
Когда напьешься, актуален он.
Неважно весел, иль придешь печален.
Жди утром от жены Армагеддон.

www.artpankrat.de

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи".
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

У младшей дочери дома живёт попугай Проша
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. когда они ужинают. знает, что чего-нибудь вкусненькое перепадет Но однажды на ужин была курица — он когда ее увидел, чуть в обморок не упал. Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)

Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.

У моего дяди дома был попугай волнистый, я тогда был маленьким и спросил у него:
-Дядя, откуда берутся попугаи?
-Ну, берешь воробья, сгибаешь ему клюв плоскогубцами и красишь кисточкой.
Я все детство думал что попугаи — это несчастные воробьи, а мой дядя садист...

У моей жены родители — типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.