Анекдот № 107697

За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников,
метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной
из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но
буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка
крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее
веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за
карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом,
который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
— Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над
великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил:
— Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается).: -))))

— Дядя, дай рубль!
— А в морду?
— Можно и в морду, но деньги — вперед...

Приятель приносит расплавленный финский мобильник, просит вытащить из него контакты. Повертев несчастный телефон в руках, интересуюсь, что с ним произошло. На что получаю ответ: уронили в лужу и высушили в микроволновке.

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Один дурак женился на красивой, милой девушке. Однажды он несколько дней отсутствовал и вернулся ночью, потому что подозревал в неверности и пожелал узнать ее нрав. Он обнаружил на пороге спальни пару мужских башмаков, по которым без труда догадался, что у нее любовник. Поэтому, полагая, что все надо делать своевременно и обдуманно, он тотчас же ушел, так как хотел наутро посоветоваться с умными людьми, чтобы они рассудили, как ему следует отомстить за такое преступление.
На другой день, придя к друзьям и обсудив с ними свое дело, он сказал, что понимает, как люди от гнева вообще все забывают и теряют разум.
Ему тоже немного недоставало, чтобы от возмущения и гнева не разорвать на тысячу кусков башмаки любовника, но он, однако, разумом смирил свою ярость до той поры, пока не придумает достойную месть.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно
подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный
страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

Вовочка с Машенькой были приятели,
очень любили играть в дочки-матери,
нянчили кукол, варили им кашу...
Вова не выдержал, вы%бал Машу.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

У венерологa.
Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когдa мочишься?
— Дa я вообще-то не поджигaл, a что — нaдо?

— Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал...

Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает:
— Сергеич! Как «Ростов» сыграл?
Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое.
— Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил.
И вприпрыжку исчезает за дверью.
Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался.
— Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить.
Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.

Сыночек в капусте уже не дышал,
Папин каблук ему горло прижал.
Трудно в голодное время родителям.
Меньше одним огородным вредителем.

Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг: "Колобок, колобок! Я тебя съем!"

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
— Мама, смотри, какой лабиринт.

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять
опытного дрессировщика.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики
должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
— Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки.
— Ты чего?
— Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.
-Вы чего тут делаете?(аль-ты)
-Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Футбол Россия — Португалия.Рекламные щиты вокруг поля с известными брендами Газпрома,Адидас и ...бабкины семечки.Ну чем не бренд "мирового масштаба",есть чем гордиться .

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Еду я в маршрутке, позади меня сидит женщина с ребенком лет пяти. И тут мальчик звонко так говорит:
-Мам, а ты знаешь, как отличить самца божьей коровки от самочки?
Мне стало интересно, сам то я не знаю, прислушался.
Мама неуверенно отвечает ему — "Нет..."
-Легко! Когда они спариваются самец сверху!
Женщина покраснела.

Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Шо, лицом к маме?

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.