Анекдот № 107116

Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы — идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.

Про ДТП. Иногда ДТП бывают такие, что не фиг поймешь кто придумал
сценарий ДТП:

Месть автобусов:
Два укуренных ехали на тачке, вмазались в автобус и у одного не было
желания общатся с гаишниками. Раненый он отполз в кусты и там
зашкерился.
Когда все дела с протоколами кончились и гаишники уехали, он вылез на на
дорогу и его переехал автобус.

От судьбы не уйдешь:
Деревня, футбольное поле, народ играет.
Приезжает пьяный перец но мотоцикле и едет прямо на вратаря, который
попытался убежать от него и ему это почти удалось, но водила врезался
в штангу ворот, штанга падает на вратаря.

Не в том месте и времени:
Зил на тросе тянет Жигуль, трос обрывется и задевает пешехода на
тротуаре.

Воспитание вежливости:
Молодой мудак едет в автобусе, стоит у окна и кто-то ему не понравился
за бортом, он высовывает руку с факом в окно, автобус в это время
проезжает полным ходом мимо строительной будке на обочине,
мудак зацепляется факерным пальцем за будку и палец ему отрывает.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу...
— Марин, привет.
— Привет, Алеш.
— Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
— Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
— Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
— Неее..
— Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоуу...

— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.
— Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоуу...
— Марина?
— Марина. А это кто?
— Это Павлик.
— Какой Павлик?
— Морозов.
— А где мы встречались, я тебя не очень помню.
— Я те папаньку сдавал.
— Кого?
— Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
— Что?
— Ху-я-се.
— Придурок!
Девушка гневно кидает трубку...

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
— Аллоу...
— Анна?
— Какая еще Анна?..
— Каренина.
— Какая Каренина?
— А, это Марина?
— Да, Марина, а кто это?
— Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
— Что?
— Ху-я-се!
— Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
— Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
— Марина?
— Ой, да..
— Ты чего это?
— Да тут один придурок названивает...
— Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
— Какому Родиону?
— Раскольникову.
— А это кто вообще?
— Алена Ивановна.
— Что?
— Ху-я-се!
— Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
— Марина?
— Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
— (Резко) Алё!
— Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
— Да!(готовясь бросить трубку)
— Мариночка?
— Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
— Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
— Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
— Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
— Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя: )

Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
— На мне нет чулок!

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Когда старшему моему сыну было лет шесть.
Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
— Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
— Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
— А я ЗНАЮ !

В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы Мариванна.

Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— А что, их еще и раскрывать надо?

Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.
Родители — оба врачи

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Эх жаль, Сталин не дожил до своей реабилитации!

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

На парте в ЮУрГУ:
Не пришла ты ночью,
не пришла ты днем,
думаешь мы дрочим?
Мы других е@ем.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
— Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
— Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и
давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в
раздевалке!

Похоже, что для того, чтобы на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять по всей России...

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
— Счастье — это когда тебя поднимают.

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
— Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"

Кто больше — китайский гимнаст или у Николая Валуева?

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему
большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты
по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют
те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...
С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
— А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец
говорит:
— Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей
совести.