Анекдот № 107090

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему
большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты
по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют
те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...
С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
— А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец
говорит:
— Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей
совести.

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: — Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: — Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): — Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

Legath

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и, засунув руку в трусики, почесывая лобок, тихонько воркует:
— Умница моя работящая — квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну, пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
— Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь?! Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!?! Жарко тебе, водички хочешь?! ХYй тебе — песок жуй!

Пытался объяснить дедушке, что такое "Вконтакте".
Теперь он думает, что я работаю в ФСБ.

Стоит на посту гаишник-чукча..... Остановил машину, взял штраф, стоит расматривает трехрублевую бумажку и в слух....
— Три + три = шесть
— Три * ТРи = девять
.... Голос капитана из рации на груди...
— Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили...

Ну, все уже знают — с 1 сентября нашим детям до 16 лет "строжайше запрещено" смотреть по ТВ на то, как курят Волк из "Ну, погоди", крокодил Гена, а также Шерлок Холмс. Подозреваю, что будет ограничение и на показ до 23:00 "Иронии судьбы" (пропаганда алкоголизма!).
Как сегодня выяснилось, к категории "16+" был отнесен и фильм "По семейным обстоятельствам" (это там, где Ролан Быков в роли логопеда — "улица Кой-кого"). За что — одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, даже и не курит никто там, по-моему, и тем более не пьет... Ну разве что из-за того, что в финале героиня Ханаевой уезжает с ухажером в Грузию — это в наше время, разумеется, не должно приветствоваться...
Зато в передаваемый в 8 утра ну совсем уж детский фильм советских времен (типа "Внимание, черепаха!") три или четыре раза вклинивалась "ну совсем детская", так сказать, "социальная реклама" — "С какой из этих двух девушек ты хотел бы провести ночь? А ты не забыл о СПИДе?"
Рекламщики совсем, видать, офонарели — скоро эту скрытую рекламу презервативов (назовем вещи своими именами) уже в "Спокойной ночи, малыши!" будут ставить — зато продолжим бороться со старухой Шапокляк и волком из "Ну, погоди!"...

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
— Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Лучше сейчас отец ремнем, чем потом судья уголовным кодексом.

— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!

Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал
харей водки Олимп.

У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами "Сохранить КАКу?".
— А на кнопке слива "ДА")))

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д. и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги, и я коплю..

Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.

В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства..

— Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
— Мама твоя денежки зарабатывает!
— А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

Пришел мужик к доктору и говорит:
— У меня детей нету.
А доктор спрашивает:
— А вы свою жену еб@те?
— Да.
— Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может, она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Ну, мужик кончает на стенку. Доктор лазит с лупой и говорит:
— Она же у вас вся дохлая.
— Ну, доктор, вас бы так об стенку.

Николай Валуев — это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

Вопрос:
— Какой болезнью можно было заразиться от В. И. Чапаева?
Ответ:
— СПИД-ом
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— ВИЧ-инфекция

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным
будет вести Ходорковский.

Маленький мальчик нашел динамит
Вон его челюсть на ветке висит.

Маленький мальчик на крышу залез.,
С возглосом: "Я— Карлсон!!!" быстро изчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт-
значит в моторчике был недочёт!!!