Анекдот № 107062

Вопрос:
— Какой болезнью можно было заразиться от В. И. Чапаева?
Ответ:
— СПИД-ом
Вопрос:
— Почему?
Ответ:
— ВИЧ-инфекция

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным
будет вести Ходорковский.

Маленький мальчик нашел динамит
Вон его челюсть на ветке висит.

Маленький мальчик на крышу залез.,
С возглосом: "Я— Карлсон!!!" быстро изчез.
Тёплая кровь по асфальту течёт-
значит в моторчике был недочёт!!!

Еще о теории относительности.
Возвращаемся из супермаркета где, кроме всего прочего, купили новый картридж для принтера. Жена интересуется, на печать скольких страниц он рассчитан. Посмотрев на упаковку, отвечаю: "Не много – сто девяносто."
Сын, который прислушивался к нашему разговору, вдруг встрепенулся: "Сто девяносто – это не много?!"
— Ну, … по-моему — не очень много.
Сын, после секундной паузы: "Значит сто девяносто конфет – это тоже не очень много?"
Настроение улучшилось.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Ветер подул-мальчик с крыши упал.
Долго смеялась глупая кошка,
Как на асфальте моргала лепёшка!

/прислал Наталия,maknatalia_zu@mail.ru

Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,
только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:
— Папа, а что это у тебя висит?
— Это доченька указатель на новые ботинки.
Услышав и увидев все это, жена сказала:
— Лучше бы ты себе новую шляпу купил!

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
— Что угодно молодым людям?
— Молодым людям угодно проследовать на крышу.
— Что будут делать молодые люди на крыше?
— На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
— Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
— Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!

Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
А кто ему запретит...

Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.
Моя 19-ти летняя дочь заканчивает экономическую гимназию. В Германии такой обычай, что в конце они одну неделю сходят с ума (Моттовохе), ходят в школу в разных костюмах. Например, один день как первокласники, один день в пижамах и т.д. и вот, когда темой дня были герои детства, дочь сказала — "А я приду как папа, потому что папа мой герой детства."
Слеза счастья катилась по моей щеке. Я стал ПАПОЙ. Я не зря прожил свою жизнь. Какое это счастье. Желаю всем мужчинам когда-нибудь стать ПАПОЙ.

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго!: )

Дочка (3,5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный....Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?
Я: Завод
Д.: Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д.: Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!
Я: ?!?
Д.: Она так быстро на самокате гоняет!!!

Д.: Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел...а Колобок от него удрал...

Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Мать ребенку:
— А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, «Конь с яйцами». Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка.

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
— Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Маленький мальчик летел в самолeте,
Чувствовал плохо себя он в пoлeте.
Долго не думая он кашлянул
на приборов панель бляванул.
Дядя пилот не любил таких шуток
Жаль, что малыш не надел парашюта.

Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном. Протягивает ручонку: "Данил, четыре года". Серьезно отвечаю: "Наташа, 32 года". В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так: "Ну, ничего, ничего..." Пожала лапку. Мужичок.

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"

Маленький мальчик попал под состав
Тронулся поезд, гудка не подав
Хрустнули кости, полезли мозги
Зря ему бабушка вяжет носки.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках — подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

(Случай из жизни)
Мама забирает трехлетнего Маскима из садика.
Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается».
Максим: «Мамочка, она пиздит!»

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?..

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк
заявления на получение MasterCard.

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

— Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.