Анекдот № 107112

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Когда старшему моему сыну было лет шесть.
Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
— Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
— Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
— А я ЗНАЮ !

В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы Мариванна.

Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— А что, их еще и раскрывать надо?

Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.
Родители — оба врачи

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Эх жаль, Сталин не дожил до своей реабилитации!

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

На парте в ЮУрГУ:
Не пришла ты ночью,
не пришла ты днем,
думаешь мы дрочим?
Мы других е@ем.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
— Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
— Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и
давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в
раздевалке!

Похоже, что для того, чтобы на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять по всей России...

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
— Счастье — это когда тебя поднимают.

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
— Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбоёбы!"

Кто больше — китайский гимнаст или у Николая Валуева?

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему
большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты
по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют
те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...
С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
— А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.

Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец
говорит:
— Хорошо, мама, я пойду в садик — буду там кашлять, и это будет на твоей
совести.

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: — Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: — Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): — Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

включил вечером аську и выключил звук. лег немного полежать на диван и заснул. На утро увидел что за ночь успел поссорится с двумя девчонками и еще одна сказала что я хорошо умею успокаивать.

Legath

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.