Анекдот № 106882

Набираешь 01, и спрашиваешь:
— У вас вода есть.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
— 2-1 в мою пользу!

Есть у меня знакомый, из очень обеспеченной семьи. История не про него самого, а про его младшего брата 10-ти лет.
Прошлым летом они всей семьей поехали на лазурный берег Франции, отдыхать на яхте. У этого самого братика там как раз выпал день рождения. Родители дарят ему последний iPad Air, он пытается его активировать, но т.к. они слишком далеко от берега, мобильный интернет не ловит. Короче, у этого засранца начинается истерика, что он не может активировать свой айпэд...
Так вот, представьте картину:
Находясь на семейной яхте недалеко от Ниццы, держа в руках дорогой планшет, он весь в слезах начинает ныть: "Это, наверное, самый худший День Рождения в мире!!!!"

Просто позвонить и сказать:
— Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Про детей — индиго

Дети — это наше все.
Дети — это главное в жизни. А "особенные дети" — это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого — в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.
При всем этом в остальной своей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок — совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам — психологам и тп., но итоговый вердикт был прост — "терпи казак — вырастет — большим человеком станет".
А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как-то не очень:(( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет — ни в туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера — Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.
Тут нужно отдать должное Петру — суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.
Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.
За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.
Далее со слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату — говорит маме плохо (она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли — вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.
Прихожу, захожу в комнату — УЙ, БЛЯ! — сын за терминалом сидит. Ну думаю, все — приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму — не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки — есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ (кто работал или работает — поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки — смотрю на сына. На сделки — на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал (я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ — там меню легкое, как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!

Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

Как обычно, наша больница, больному приносят еду. Ну, как полагается — пол огурчика, четверть помидорчика, треть желтка от яйца и корочку хлеба!
Больной:
— Можно мне, пожалуйста, марку?
— Зачем?
— Оххх, после сытного обеда почитать люблю!

минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Маленький мальчик поехал на море,
Маме и папе не отдых а горе,
Кто-то ночами на пляже палил,
Это мальчонка братву завалил.

Утром в постели говорю мужу:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал ?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли...

— Для чего ты рисуешь на корове точечки?
— Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

В конце ссоры, муж выдaет жене:
— Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
— Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
— Нет, б@@, пойду соседку тр@@ну! !

Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал "опомниться":
— Алло!
— У Вас есть березовые веники?
— Нет.
— A дубовые?
— Нет у нас веников!
— Это баня?
-_Нет!
— Тогда чего трубку снял?

— Тaaaк, нa что жaлуемся?
— Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
— Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп— ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

Вам кто-то звонит, а вы оставили следующее приятное сообщение на автоответчике:
"Вы дозвонились в Пентагон, центр наведения ядерных ракет, оставьте ваши координаты..."

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
— Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
— Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит...

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
— Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
— Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
— Блин, ну не сука ли?
Второй:
— Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей — 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Кума про крестника рассказала:
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется — там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

Теперь в друзьях есть категории: Родственники

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет.
Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь — главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.

Жара выдалась адская, из-за нехватки времени и компании я решила съездить на центральный пляж позагорать. Лежу, нежусь на солнце, борюсь с наступающей дремотой. Вдруг чувствую, что кто-то трогает меня за плечо

— Почему уволили Онищенко?
— Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.

Маленький мальчик по стройке гулял.
И нечаянно в яму упал.
сверху опустилась плита тонн под
так получился "Завтрак туриста".

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.