Анекдот № 106490

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Родители забыли мальчика в Интернете.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Цени какое нам задал на дом задание препод по теории веротяности
-
Друг закончил Бауманку. Во время учебы, им вышло задание подготовить сообщение о катастрофе по данным СМИ и рассчитать вероятность данного события. Хорошо попив портвейна, мы выдали примерно следующее: Вчера в Нью-Йорке сержант полициипри задержании преступника произвел предупредительный выстрел в воздух. Пуля попала в мотор самолета с колумбийскими наркобронами, самолет потерял управление и врезался в небоскреб, нижние этажи которого провалились на станцию метро, что вызвало подвижку тектонических плит, и всю линию затопила лава.
Его одногруппники, попив пива, принесли преподу следующее: в индийском зоопарке бешеный носорог проломил ограду, потоптпал посетителей и вырвался на свободу. На улице он увидел цистерну с бензином и принял ее за самку. При совокуплении, пробил цистерну, облился бензином, самовозгорелся, бросилсЯ к реке, прыгнул с обрыва и рухнул на рыбацкий баркас.
Оба сообщения прокатили, и две пары подряд шутники рассчитывали вероятность этой ху*ни...

Раньше весь мир дкмал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и
мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....

Папа с маленьким сыном стоят на берегу реки, по которой во все стороны носятся катера. Папа говорит:
— Смотри, вон два катера навстречу друг другу мчатся, могут столкнуться!
Мальчик заинтересованно следит, катера разъезжаются. Сын, разочаровано:
— Да, не получилось...

В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту гадость.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый бык говорит:
— Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
— Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
— Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
— Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
— Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
— Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь?
— А я и не думаю драться! — отвечает молодой бык. — Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался! . .

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё! Здесь не моются и воду не пьют.

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

Мальчик Сережа в песочке играл,
Там он "Максим"-пулемет откопал,
Ленту поправил, гашетку нажал,
Вымер мгновенно любимый квартал.

Наблюдал диалог женщины и 5-летнего ребенка на улице:
-Мама, а комар кусает?
-Кусает.
-А?
-Кусает.
-Что?
-Кусает!!!
-Кто?..

2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и
Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе
Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас -
"непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного
порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д.
(многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить
туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из
них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит
старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к.
он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет,
но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из
УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто
первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не
знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом
шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера).
Мой комвзвода говорит:
— Стой. Пусть он пройдет первый.
— Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится!
— Стой, я говорю.
Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз,
делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью
звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2
помдежа в дежурную часть (за дюлями).
Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно
перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру: )). Через
10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что
необходимо и сигает обратно. Я:
— Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У
тебя блат в дежурной части???
— Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все
здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что
там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть!: )

Заходит мужик к врачу: во рту морковка, в ухе банан, из ж*пы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
— Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают
свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы"

Маленький мальчик, морально здоровый,
слал свои вирши в "Быки и коровы".
Вскоре ребенка подвергли цензуре...
Ну и народ, юмористы, в натуре!

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

— Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных
дебатах, а поручаете их своим представителям?
— А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи
пишут? Вот пусть сами и отдуваются!

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Молодой (Х)ирург выходит из операционной

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

— Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

“В мире животных” за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Идет женщина с ребенком, у которого голова вся бинтами перевязана. Встречает её подруга и интересуется:
— Что это с твоим ребёнком?
— Рот порвал.
— Как?
— Так! Орехом! Вот тебе и "Мама купи кокос, купи кокос!"

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.