Анекдот № 106474

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
— Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают
свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы"

Маленький мальчик, морально здоровый,
слал свои вирши в "Быки и коровы".
Вскоре ребенка подвергли цензуре...
Ну и народ, юмористы, в натуре!

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

— Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных
дебатах, а поручаете их своим представителям?
— А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи
пишут? Вот пусть сами и отдуваются!

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Молодой (Х)ирург выходит из операционной

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

— Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

“В мире животных” за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Идет женщина с ребенком, у которого голова вся бинтами перевязана. Встречает её подруга и интересуется:
— Что это с твоим ребёнком?
— Рот порвал.
— Как?
— Так! Орехом! Вот тебе и "Мама купи кокос, купи кокос!"

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

— Машка, это что за завывания были?
— Ничего особенного. Просто мне захотелось в ванной петь.
— Каких еще Петь?!

Нормальные люди когда пьяны — звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...

Звонок по телефону:
— Здравствуйте,я от синагоги.
— Вы что еврей?!
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."

На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно?!
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Пришел как-то новый русский в навороченный ресторан, подзывает метрдотеля, говорит:
— Дай мне самое дорогое, фирменное блюдо. Да только такое, чтобы круче всего было. Метрдотель принес ему моллюска. НР его и так и так ковырял, и вилочкой поддевал, ни как не получается. Подозвал М, спрашивает — как его есть? Тот ему отвечает:
— Нужно сосать, посильнее.
НР сосал, сосал — не получается... Взял нож, расковырял моллюска, смотрит тот в раковине упирается руками-ногами и
кричит:
— Ну ты это, мужик, соси, соси, не отвлекайся...

Инструктаж в армии:
— Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".

Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-
юбке да еще с разрезом...
— Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.