Анекдот № 106480

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё! Здесь не моются и воду не пьют.

Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

Мальчик Сережа в песочке играл,
Там он "Максим"-пулемет откопал,
Ленту поправил, гашетку нажал,
Вымер мгновенно любимый квартал.

Наблюдал диалог женщины и 5-летнего ребенка на улице:
-Мама, а комар кусает?
-Кусает.
-А?
-Кусает.
-Что?
-Кусает!!!
-Кто?..

2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и
Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе
Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас -
"непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного
порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д.
(многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить
туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из
них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит
старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к.
он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет,
но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из
УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто
первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не
знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом
шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера).
Мой комвзвода говорит:
— Стой. Пусть он пройдет первый.
— Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится!
— Стой, я говорю.
Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз,
делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью
звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2
помдежа в дежурную часть (за дюлями).
Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно
перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру: )). Через
10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что
необходимо и сигает обратно. Я:
— Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У
тебя блат в дежурной части???
— Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все
здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что
там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть!: )

Заходит мужик к врачу: во рту морковка, в ухе банан, из ж*пы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
— Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

В ответ на акцию БиЛайна "Мобильные Вампиры", МТС и Мегафон запускают
свои акции "Мобильнаые Светлые" и "Мобильные Инквизиторы"

Маленький мальчик, морально здоровый,
слал свои вирши в "Быки и коровы".
Вскоре ребенка подвергли цензуре...
Ну и народ, юмористы, в натуре!

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

— Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных
дебатах, а поручаете их своим представителям?
— А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи
пишут? Вот пусть сами и отдуваются!

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Молодой (Х)ирург выходит из операционной

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

— Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

“В мире животных” за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда — до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Идет женщина с ребенком, у которого голова вся бинтами перевязана. Встречает её подруга и интересуется:
— Что это с твоим ребёнком?
— Рот порвал.
— Как?
— Так! Орехом! Вот тебе и "Мама купи кокос, купи кокос!"

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

— Машка, это что за завывания были?
— Ничего особенного. Просто мне захотелось в ванной петь.
— Каких еще Петь?!

Нормальные люди когда пьяны — звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...

Звонок по телефону:
— Здравствуйте,я от синагоги.
— Вы что еврей?!
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."

На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно?!
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Пришел как-то новый русский в навороченный ресторан, подзывает метрдотеля, говорит:
— Дай мне самое дорогое, фирменное блюдо. Да только такое, чтобы круче всего было. Метрдотель принес ему моллюска. НР его и так и так ковырял, и вилочкой поддевал, ни как не получается. Подозвал М, спрашивает — как его есть? Тот ему отвечает:
— Нужно сосать, посильнее.
НР сосал, сосал — не получается... Взял нож, расковырял моллюска, смотрит тот в раковине упирается руками-ногами и
кричит:
— Ну ты это, мужик, соси, соси, не отвлекайся...

Инструктаж в армии:
— Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".

Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
— Буду!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?