Анекдот № 105834

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет — сцепления с поверхностью не будет.

— Ваша ceкcуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А... все, что шевелится...

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН? епт!!!?

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного — и пили синий.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичей" болезни и молодой отец еле успевает добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
— Папа, ну, кто же так какает!

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.

Mаленький мальчик по лесу гулял,
Xоботом листья с деревев срывал.
Левым копытом залез,
Tихо качался чернобыльский лес.

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова сокровищ

Это голос протеста, а не история.
Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4
комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб
закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие,
увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать
лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!

Навороченный джип подъехал на заправку.Заправщик вставил в бак пистолет,счетчик литров
показывает: 20, 50, 100, 200, 400,Заправщик кричит водиле:
— У Вас что, бак увеличенный?..
Браток отвечает:
— Во блин, забыл! Ща, в натуре, подожди, зажигание вырублю.

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».

— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Девочки в комнате в куклы играли,
У них они роды с утра принимали,
А вот и Вовочка — спящий урод,
Сейчас он не выдержит местный аборт.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— большой и просто немного подождите.

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в , но скоро придет!

— Вы хотите любоваться улыбкой загадочной Моны Лизы не посещая Лувр?Спросите у жены,куда она дела вашу зарплату!

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
— Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
— Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
— Кстати, мороженое ты не получишь...

Маленький мальчик делал уборку
Тряс на болконе тяжелую шторку
В стареньком доме непрочен карниз
С грохотом страшным балкон рухнул вниз
Долго придется отстирывать маме
Гряэную шторку от крови с мозгами.

Several:: Так вот.. у меня зверюшка необычная завелась.. Я тут ходил на рыбалку, брал с собою тесто в таком контейрере пластиковом прозрачном герметичном, но тесто так и не пользовал, а придя домой поставил перед компом.. Прошло несколько дней, теперь оно такое зелёное, красивое.. я его иногда тряхаю там, оно хлюпает, зеленится ещё более.. Вот думаю, когда начнёт пищать, значит подросло, пора выпускать.. это тебе не кактусы выращивать!!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку в любую точку мира

— Хочешь, страшную сказку расскажу?
— Нет, я боюсь.
— Ну, послушай!
— Ну, ладно.
— Иду я темной — претемной ночью и вижу перед собой...
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в этот лес и вижу перед собой...
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу...
— Жабу?! Да?!
— Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в дом и вижу перед собой...
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой черную комнату. Захожу я в эту комнату, а посреди нее...
— Жаба?! Да?!
— Нет, не жаба. А посреди комнаты стоит стол. На том столе сидит большая, зеленая...
— Жаба?! Да?!
— Ну, жаба.
— А-а-а!!

— Я вчера весь вечер в окно смотрел.
— Что, девчонок рассматривал?
— Нет, язык форточкой прищемило.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.