Анекдот № 105805

— Я вчера весь вечер в окно смотрел.
— Что, девчонок рассматривал?
— Нет, язык форточкой прищемило.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

О том, как моя сестра меня из детсада забирала.
Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными
моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был
очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и
обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода
сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и
играл с ней постоянно, я даже спал с ней.
И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня
карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на
микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через
полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и
уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную
«гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу
Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА
СА-МА-ГОН-КУ».
Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как
рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.
P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так
называлась машина которая сама гоняет.

— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.

Передача Армянского радио:
— Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком? ". Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".

Совет жене. Не можешь приготовить обед — сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

— Даваи поговорим о блядях.
— Даваи. Как твоя жена?

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать типа — Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший! Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: ПОШЁЛ НАХ#-#-#-Й!!!

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! — Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! — Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! — Сын: нет!
Мама: Я тебе пиз***лей дам! — Сын: Я согласен!

— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
— И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней — учит маленьких детей!

Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!

Историей от 16.10. про "заебу феном" в рекламе медпреперата "Ибуфена".

Смотрим с дитем (3 года) "Сказку о царе Салтане" — мультик. По каналу
Культура, между прочим))) И вдруг чадо переспрашивает:

— Мама, а кто такой ЕМУДЯ?
— ?????????????????

В ответ на мой ступор дите процитировало Пушкина:
— "... Князь Гвидон шлет ему-ДЕ свой поклон..."

Из-под стола я вылезла примерно через полчаса.

— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое "детское чутьё". Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: "Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил" (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: "Что-то я такого не припомню..." Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
— Мона ?
— Не мона, а нуна !

Случай произошел непосредственно со мной:
Сел я как-то вечерком за комп немного пострелять перед сном. В квартире был один. Запустил одну из своих любимых игр, называется "F.E.A.R". К слову об игре — это экшен в стиле horor, монстров там особо никаких нет, но игровая атмосфера оч сильно похожа на хороший японский ужастик, вздрагиваешь от каждого постороннего звука.
В одном месте капитально застрял, выскакивает какая-то здоровенная хрень, и несётся за мной, сметая все двери и перегородки. Ни убежать, ни пристрелить её не получается. После ...цатой попытки у меня уже руки начали подтрясываться…
Напомню, уже наступала ночь, в квартире был только я и С.Т.Р.А.Х. В одну из бесконечных попыток мне всё-таки удалось завалить эту мерзкую тварь, я выдохнул с великим облегчением…, как вдруг к моему лицу с монитора потянулась мохнатая серая лапа со здоровенными когтями...
Сказать, что я испугался — не сказать ничего... В голове одновременно возникло миллион мыслей — всё, трындец, с экрана полезли... крыша едет?... с гранатомёта надо... блин, он на экране, а ОНО здесь... может стулом шарахнуть... задержу хоть на время... сеть вырубить, вдруг застрянет...
... Оказалось, что моя кошка решила поспать, и лучшего места, чем за монитором компьютера гадское животное найти не смогло, поэтому удрыхлось прямо там, и в момент моей феерической победы над эпическим монстром решила немного потянуться во сне...

Леха
Прикинь историю Тёмыч расказал:

Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".