Анекдот № 105824

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

— Ты всегда такая сука?
— Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Советы родителям. Вашему ребёнку постоянно делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

оказывается у экс-президента ссср на голове скрытая карта острова сокровищ

Это голос протеста, а не история.
Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4
комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб
закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие,
увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать
лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!

Навороченный джип подъехал на заправку.Заправщик вставил в бак пистолет,счетчик литров
показывает: 20, 50, 100, 200, 400,Заправщик кричит водиле:
— У Вас что, бак увеличенный?..
Браток отвечает:
— Во блин, забыл! Ща, в натуре, подожди, зажигание вырублю.

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».

— Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Девочки в комнате в куклы играли,
У них они роды с утра принимали,
А вот и Вовочка — спящий урод,
Сейчас он не выдержит местный аборт.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— большой и просто немного подождите.

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в , но скоро придет!

— Вы хотите любоваться улыбкой загадочной Моны Лизы не посещая Лувр?Спросите у жены,куда она дела вашу зарплату!

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
— Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
— Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
— Кстати, мороженое ты не получишь...

Маленький мальчик делал уборку
Тряс на болконе тяжелую шторку
В стареньком доме непрочен карниз
С грохотом страшным балкон рухнул вниз
Долго придется отстирывать маме
Гряэную шторку от крови с мозгами.

Several:: Так вот.. у меня зверюшка необычная завелась.. Я тут ходил на рыбалку, брал с собою тесто в таком контейрере пластиковом прозрачном герметичном, но тесто так и не пользовал, а придя домой поставил перед компом.. Прошло несколько дней, теперь оно такое зелёное, красивое.. я его иногда тряхаю там, оно хлюпает, зеленится ещё более.. Вот думаю, когда начнёт пищать, значит подросло, пора выпускать.. это тебе не кактусы выращивать!!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку в любую точку мира

— Хочешь, страшную сказку расскажу?
— Нет, я боюсь.
— Ну, послушай!
— Ну, ладно.
— Иду я темной — претемной ночью и вижу перед собой...
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в этот лес и вижу перед собой...
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу...
— Жабу?! Да?!
— Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в дом и вижу перед собой...
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой черную комнату. Захожу я в эту комнату, а посреди нее...
— Жаба?! Да?!
— Нет, не жаба. А посреди комнаты стоит стол. На том столе сидит большая, зеленая...
— Жаба?! Да?!
— Ну, жаба.
— А-а-а!!

— Я вчера весь вечер в окно смотрел.
— Что, девчонок рассматривал?
— Нет, язык форточкой прищемило.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

О том, как моя сестра меня из детсада забирала.
Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными
моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был
очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и
обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода
сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и
играл с ней постоянно, я даже спал с ней.
И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня
карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на
микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через
полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и
уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную
«гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу
Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА
СА-МА-ГОН-КУ».
Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как
рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.
P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так
называлась машина которая сама гоняет.

— Грибы такие тяжелые для желудка.
— А какие они тяжелые для ног.

Передача Армянского радио:
— Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком? ". Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".

Совет жене. Не можешь приготовить обед — сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

— Даваи поговорим о блядях.
— Даваи. Как твоя жена?

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?