Анекдот № 105764

Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу . На перемене встретил девушку в таком же свитере , мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.

Новая учительница знакомится с классом:
— Как твоя фамилия?
— Иванова.
— А твоя, мальчик?
— Петров.
— Твоя?
— Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
— Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
— Ну, то что в рот берут...
— Х*ев что ли?
— Да нет!Ложкин!

— Папа, я тройку принес!
— Молодец! Поставь в холодильник.

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Племяшка купалась и гордо сообщила:
А я плаваю ТРОЛЛЕМ!!!

— Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Вова.
— А кем хочешь быть?
— Космонавтом.
— А кто твои мама и папа?
— Вова.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Зима.

Зима, гаишник торжествует,
Надел тулуп, в свисток не дует,
Молчит и взяток не берет,
Замерз, наверное, урод!..

— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.

Treadly Cat: День добрый!
Натали: Если он добрый
Натали: Привет
Treadly Cat: а чего в нем недоброго то?
Натали: мы опять течем
Treadly Cat: насморк или месячные?
Натали: ну у кого что болит
Натали: дома у меня опять потоп

— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в УФУ!

Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! — И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!

— Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
— Что она у него уже отсасывала.

Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышалсяглухой удар об асфальт. "Плейшнер", — не оглядываясь, догадалсяШтирлиц.

Уронили Мишку на-пол,
Оторвали Мишке лапу...
От гестапо тайну скрыл
Комсомолец Михаил...

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Приходит собака пьяная домой. Хозяин её и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Любовью дорожить умейте!
(когда нет денег в кошельке)
Любовь — не вздохи в туалете
и не хлестанье по щеке.

Любовь нам душу очищает,
восторги дивные суля.
Хотя, наверно, не мешает
помыться до и опосля.

В сравненьи с ней все чувства мельче,
не так приятны и сильны.
За исключением, конечно,
чесанья жопы и спины.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
— Ты большой?
— Да.
— Сильный?
— Да.
— Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
— ...
— Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
— Понял...
— Что ты понял?
— Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
— Молодец.
...Респект и уважуха таким родителям!

(комментарии к выложенной hentai-игре)
kolyaten27
Поясните как играть?
skonn
Берешь член в левую руку...

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика

— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

— Ой, мамочка — наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька — да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел — это его младший сын...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей еще и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему — 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет — Помыть посуду 100 рублей, уборка на еще 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему — 300 рублей за , мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, все? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

— Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

xxx: У нас офис под столом ))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы "Брак" он написал "Не женат"

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
:)

Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!