Анекдот № 105749

Уронили Мишку на-пол,
Оторвали Мишке лапу...
От гестапо тайну скрыл
Комсомолец Михаил...

Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Приходит собака пьяная домой. Хозяин её и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай!
— Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Любовью дорожить умейте!
(когда нет денег в кошельке)
Любовь — не вздохи в туалете
и не хлестанье по щеке.

Любовь нам душу очищает,
восторги дивные суля.
Хотя, наверно, не мешает
помыться до и опосля.

В сравненьи с ней все чувства мельче,
не так приятны и сильны.
За исключением, конечно,
чесанья жопы и спины.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
— Ты большой?
— Да.
— Сильный?
— Да.
— Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
— ...
— Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?.. Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял?... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
— Понял...
— Что ты понял?
— Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
— Молодец.
...Респект и уважуха таким родителям!

(комментарии к выложенной hentai-игре)
kolyaten27
Поясните как играть?
skonn
Берешь член в левую руку...

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика

— Доктор, у меня зуб очень болит!
— Будем рвать.
— А вылечить его никак нельзя?
— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

— Ой, мамочка — наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его Мерседес остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька — да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел — это его младший сын...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей еще и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему — 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет — Помыть посуду 100 рублей, уборка на еще 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему — 300 рублей за , мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, все? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

— Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

xxx: У нас офис под столом ))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы "Брак" он написал "Не женат"

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
:)

Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

— И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
© Ivan Fuckov

— Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не обчистить!

Uraborus (00:44:32 10/10/2007)
Тебя вообще не должен волновать возраст и пол моей девушки!

— Как йоги делают себе клизму?
— Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

Маленький мальчик сидит у дороги,
Танком ему переехало ноги,
Добрeнький дядя в китайской фурашке
Пулей в живот успoкоил бедняшку.

— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в черный ?
— Искусственный интеллект.

— Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
— Почти.
— Это как?
— Ну, уже ноги ему на плечи положила.

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

— Как написать "хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване" пятью буквами?
— "Совки".

Мальчик Алеша залез на чердак,
Ночь там сидел и с тех пор он дурак.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду, в село Красное, Краснодарский край. Дима попросил: "Дайте мне пожалуйста разводить страусов!" Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима — заказать страусят не проблема. Но дед всё-таки решил, что его хутор не пампасы. Сошлись на утятях.

Диме дали целое лукошко — маленькие, пушистые, пищат. Всё лето с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. Только вымахали к осени в здоровенных уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято. Долго Диму уговаривали. Наконец сломали на том, что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут. "Ладно, режьте!" — буркнул Дима. "Только ранним утром, пока я сплю..."

К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы. Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка. Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год, щенок стал огромной лохматой псиной, Диму уже не узнавал. А других свободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился: "Почему вы ему бабу не завели?"

— Какую бабу?

— Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду!

Дед положил ложку, глянул мрачно и спросил: "А кушать их потом кто будет?!"

— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку