Анекдот № 104435

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а хочет, чтобы мужчина жил для нее…

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу

Страховой агент заходит к клиенту, дверь открывает маленький мальчик. Агент спрашивает:
— Папа дома?
— Нет, он умер — бульдозером переехало.
— А мама?
— Нет, она тоже умерла.
— Что, тоже бульдозер переехал?
— Ага.
— А ты что дома один делаешь?
— А, на бульдозере катаюсь.

Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
С: Поваром
Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
С: А что, дома можно практиковаться?
Ж: Ну конечно.
С: Тогда хочу стать хирургом!!!

Вчера в супермаркете стала свидетелем забавного диалога. У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «шарлотку» возьмем? Только вот какую...? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». (Видимо, осталась только одна начинка). Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю». Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало). А женщина и мальчик, взяв нужную коробочку, стали проходить мимо меня: «Хорошо, что мы все-таки с вишней взяли, а не с вишней. И, вообще, приятно, когда в магазине богатый ассортимент – есть из чего выбрать». И все это с абсолютно серьезными лицами. Отличное чувство юмора в этой семье!

1965 год, мне 5 лет. Ленинград. Отец — молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дёргать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и ещё того (до того никогда так себя не вёл). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать чёрствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это — не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно — хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих чёрствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить всё, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом — "Полено".

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Дедка на грядке вырастил репку.
Тут появился рыженький в кепке.
Дедка и бабка, внучка и Жучка,
Кошка и мышка валяются в ряд,
А репку увез с собой продотряд.

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Маленький хакер залез в BBS.
"Уральская Дата", — хихикнул балбес.
Долго ребенок с пожаром боролся:
На 220, дурак, напоролся.

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти
только один британский учёный – Василий Петров.

Маленький мальчик нашёл автомат
Больше не слышно в деревне ребят.

Дядя газоны косил не спеша.
Мелко нарезаны два малыша ...

Мат это способ выживания в экстримальных условиях.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

В магазине.

Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

— Мама, меня все в школе дразнят клопом!
— Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить — а то ещё наступлю на тебя...

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать.
— Ты чего?
— Да у тебя орган такой маленький...!!
Тот обиженно:
— Да уж, конечно, поменьше, чем в соборе Святого Патрика...!!

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
— Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000# на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000# под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну, все , все... У меня мало времени. Пока, мама.

меня вчера не пустили в бассейн!!! сказали с байдаркой — пошел в ж@пу

Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
— Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
— Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
— Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Месть телефона

Уронил телефон, тороплюсь,
СМС набираю, сержусь:
"Дорогая, отчетность, горю!
Буду поздно, тебя я люблю!"

Телефон СМС прочитал,
Пискнул зло и свое отослал:
"К своей маме, зараза, катись!
Ты мне, стерва, испортила жись!

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно, где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.
Прошло 10 лет— мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо.

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то
через полгода все пройдет.

Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь всего неделю работаю.