Анекдот № 104409

Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно, где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.
Прошло 10 лет— мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо.

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то
через полгода все пройдет.

Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...

В ножичка дети в песочке играли,
Рядом старушки с собачкой гуляли.
— В ножичка деткам опасно играть, -
Начали к детям они приставать.
Зря они стали тревожить детей,
Без языков жить гораздо трудней.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизньюведет к реальному геморрою!

Миньет — лучший способ заставить замолчать.

Утром дед — ярый коммунист — ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
— Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Маленький мальчик днями, ночами
Любил облучаться гамма-лучами.
Вот почему от зари до зари
Светится трупик его изнутри.

Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама — меня мальчишки во дворе ж%пой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда — забежит, проп%рдит что-то — и бегом отсюда.

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом. ``Это ты што?`` — спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` — отвечает Д'Артаньян, размахивая
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

— Больной, что с вами??!!!!
— Болею я!!!

Мы — Толкиенисты, народ мы плечистый,
Нас не заманишь мясистою с#ськой,
Нас не заманишь и девственной плевой,
Девственной правой и девственной левой!

В аське.
— Че ща на работе делаешь???
— Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил.
Кстати, как пишется — "ахуел", или "ох@ел"?

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга — Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
— Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину на квартплату, половину на долги!

Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.
— Папочка, — говорит 6-летняя дочь, — а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?
— Могу конечно, — говорит папуля, — а что нужно?
— Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него, действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд, отвечает:
— Да, это цвет, так как черное по определению — это отсутствие других цветов.
Мойша:
— А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
— Белое — это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
— Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

Разговаривают "за жизнь" две:
— Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.