Анекдот № 104380

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

Разговаривают "за жизнь" две:
— Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
— Это как же?
— Замуж за него вышла!

— Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
— Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда хвалил свою покойницу жену, а новая жена — покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливши прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал:
— Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно, и она свалилась.

Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".

Встречаются в Москве "Марш несогласных" и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: "Хватай п...ров!" Несогласных хватают и увозят. Геи: "А мы
тогда кто???"

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...!!!

Докатилось до свадеб.
Вчера был на свадьбе, там один из конкурсов состоял из двух команд,
которым почему-то надо было себя как-то назвать.
Так вот они долго не думали.
Первая команда стала — ТИГРЯТА ПУТИНА,
вторая — КОТЯТА МЕДВЕДЕВА.

Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники
внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную
книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: "Бабуля, у тебя есть
Красная книга?"
Прабабушка отвечает: "Да, конечно". Я немного удивилась.. И тут
прабабушка приносит книгу, красную — Материалы 23 съезда КПСС!

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил.
Как-то вечером мне приходит эсэмэска от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ебаная клятва Гиппократа.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Не перепей.
Не понижай градус.
Во время тоста — чти отца и мать своих.
После первой не закусывай.
Не возжелай рюмки ближнего своего.

Уважай ближнего своего("Ты меня уважаешь?")
Не пей водку из горла...ближнего своего.
Не создай себе из водки кумира.
Не забывай:водку не пьют, её кушают.
Нажрался — не прелюбодействуй.

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

Учительница математики, случайно зашедшая в cекc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Монотонно Моnоtоn шлет бояны. Вот гандон!

Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
— Смотри, я курю.
— Соня, но курить же нельзя!
— Да я же травку.

Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" -Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" — Даже исправлять не хочется))

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете...

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
— Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

— В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
— Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля