Анекдот № 104368

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил.
Как-то вечером мне приходит эсэмэска от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ебаная клятва Гиппократа.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Не перепей.
Не понижай градус.
Во время тоста — чти отца и мать своих.
После первой не закусывай.
Не возжелай рюмки ближнего своего.

Уважай ближнего своего("Ты меня уважаешь?")
Не пей водку из горла...ближнего своего.
Не создай себе из водки кумира.
Не забывай:водку не пьют, её кушают.
Нажрался — не прелюбодействуй.

Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.

Учительница математики, случайно зашедшая в cекc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Монотонно Моnоtоn шлет бояны. Вот гандон!

Летом сестрёнка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, будто курит.
Говорит мне:
— Смотри, я курю.
— Соня, но курить же нельзя!
— Да я же травку.

Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проделала.
— Сложные вопросы были?

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
— Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" -Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" — Даже исправлять не хочется))

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете...

— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
— Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

— В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
— Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Девушка обращается к мужчине: "Вы — гинеколог?"
— Нет, но посмотреть могу...

Мужик получает телеграмму...
"Вася! %б твою мать!!! подробности письмом..."

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам. Но смогли отбить только способность.

— Как определить, что блондинка несет какую-то х@йню?
— Губы шевелятся...

— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й — раздельно

Молодой Кацман приходитк маме.
— Мама,я таки сейчас поженился.
— Ну что сейчас поделать..
— Мама,она старше меня уже на 20 лет.
— Ну хорошо...
— Мама она казашка.
— Ну ладно таки...
— Мама у её трое детей.
— В доме будет весело...
— Мама всё это сейчас стоит на улице.
— Очень хорошо веди в дом.
— Мама а как же мы ляжем?
— Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
— Мама а куда ляжете вы?
— А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
— Зачем?
— Чтобы по два куска досталось...

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Hет, но пить больше не сможет...

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.

Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— ...
— Так что это такое?
— Да вроде... скелеты...
— А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
— ...
— И чему вас только в институте учили!
— (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..