Анекдот № 104342

Молодой Кацман приходитк маме.
— Мама,я таки сейчас поженился.
— Ну что сейчас поделать..
— Мама,она старше меня уже на 20 лет.
— Ну хорошо...
— Мама она казашка.
— Ну ладно таки...
— Мама у её трое детей.
— В доме будет весело...
— Мама всё это сейчас стоит на улице.
— Очень хорошо веди в дом.
— Мама а как же мы ляжем?
— Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
— Мама а куда ляжете вы?
— А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала — позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
— Давай пополам разрежем — тебе половина и мне — половина?
На что дочка ответила:
— Лучше на 4 части.
— Зачем?
— Чтобы по два куска досталось...

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Hет, но пить больше не сможет...

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки ЭнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем голыми ногами.

Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— ...
— Так что это такое?
— Да вроде... скелеты...
— А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
— ...
— И чему вас только в институте учили!
— (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",— вообще не смешная.

У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе.
И та по-порядку.
Будучи маленьким лет десяти.
Он вечером умудрился одеть на голову чугунок.
Который никак не захотел сниматься.
Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни.
В метель, ночью. Укутал его значит и повез.
Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок.
И все довольные, но уставшие поехали обратно.
На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так.
И он опять напялил чугунок.
Отьехали не далеко. Но кричать страшно.
Так он и ехал, молча как партизан.
Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок,
порвав при этом ухо.
Вот так.
Всех с наступающим.

Мы благодарим Бога за все, — но в разных возрастах за разное...

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
— Зря ты, Алка, — сказала Зина, — с ним возишься. Он же двоечник.
— Я тоже не отличница.
— Дерется.
— Со мной не дерется.
— Ходит непричесанный...
— Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
— Пугачев. Ну, и что?
— А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
— Кем?
— Аллой Пугачевой!

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.

— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Что-то я наверное не понимаю...
В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"...
— но почему эти мирные демонстрантыездят на танках?

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
кто пришел.

— Говорят, ты сказал про меня, что я муд@к... Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Звонок в дверь:
— Скажите, мой пациент дома?
— Пока да.
— Почему пока?
— Вынос тела через полчаса.

Если trip — путешествие, то триппер — путешественник.

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
— Петя, тебе хорошо?
— Не очень.
Анка обиженно:
— Как это не очень? О чем только думаешь?
— О Чапаеве.
— В такие минуты? Почему не обо мне?
— О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
— Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, — сказал один из них.
— Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился
второй собеседник.
— Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Как становятся стервами:

Моя дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой мой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:

Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь.
С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы.

Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М).

Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..?
М: А что ты натворила?
Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)
М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.
Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду...
М: Правда не будешь?
Д: Ой мамочка, правда..!
М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю.
Д: И больше не будешь злиться на меня за это?
М (улыбаясь) Не буду.
Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем?

правила проезда перекрестка для белазов:
1 подъехать к перекрестку
2 убедиться в отсутствии других белазов
3 проехать перекресток

Дедушка старый решил пошутить
Внука задумал в реке утопить.
Долго тонуть не хотел старичок -
Крепкий попался дедуле внучок.

Девочка в бантике по полю шла.
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко!" — дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас
вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам
благодарен до самой смерти...

На Последнем герое один участник другому:
— Как ты думаешь, а конина вкусная?

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Макар поднимает обрез
выстрел раздался и сторож упал,
мальчика сзади отец прикрывал.