Анекдот № 104333

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
— Зря ты, Алка, — сказала Зина, — с ним возишься. Он же двоечник.
— Я тоже не отличница.
— Дерется.
— Со мной не дерется.
— Ходит непричесанный...
— Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
— Пугачев. Ну, и что?
— А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
— Кем?
— Аллой Пугачевой!

"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.

Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Мы все учились понемногу,
Закинув голову за ногу.

— Папа, а этот дядя, наверное учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

Что-то я наверное не понимаю...
В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"...
— но почему эти мирные демонстрантыездят на танках?

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

— Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
— Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,
кто пришел.

— Говорят, ты сказал про меня, что я муд@к... Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Звонок в дверь:
— Скажите, мой пациент дома?
— Пока да.
— Почему пока?
— Вынос тела через полчаса.

Если trip — путешествие, то триппер — путешественник.

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
— Петя, тебе хорошо?
— Не очень.
Анка обиженно:
— Как это не очень? О чем только думаешь?
— О Чапаеве.
— В такие минуты? Почему не обо мне?
— О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
— Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, — сказал один из них.
— Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился
второй собеседник.
— Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Как становятся стервами:

Моя дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой мой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:

Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь.
С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы.

Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М).

Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..?
М: А что ты натворила?
Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)
М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.
Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду...
М: Правда не будешь?
Д: Ой мамочка, правда..!
М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю.
Д: И больше не будешь злиться на меня за это?
М (улыбаясь) Не буду.
Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем?

правила проезда перекрестка для белазов:
1 подъехать к перекрестку
2 убедиться в отсутствии других белазов
3 проехать перекресток

Дедушка старый решил пошутить
Внука задумал в реке утопить.
Долго тонуть не хотел старичок -
Крепкий попался дедуле внучок.

Девочка в бантике по полю шла.
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко!" — дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас
вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам
благодарен до самой смерти...

На Последнем герое один участник другому:
— Как ты думаешь, а конина вкусная?

— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Макар поднимает обрез
выстрел раздался и сторож упал,
мальчика сзади отец прикрывал.

Сижу я как-то на диване с сынишкой ( ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из— за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим мы смотрим, а комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из— под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу Мишкина корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали ( говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки...Вы бы видели Мишкины глаза!!! Никогда не забуду! Я ржала как бешеная! Вообще не помню, чтоб я когда— нибудь так смеялась. Пару лет после этого сын думал, что я Бог.
Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует:
— А где мишка живёт?
— В берлоге...
— А где белочка?
— В дупле...
-А где мышка?
Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом: под пианано!!!

— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

Девочка смело по лесу гуляла
Вдруг она тиканье там услыхала
Тихо подкралась — раздвинув кусты
Больше нет девочки — только трусы.

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
— Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
— С кем переспал?

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки — спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

На тему "Один раз — не...":
Если было раз один —
Ты пока что не грузин!