Анекдот № 104422

Мат это способ выживания в экстримальных условиях.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

В магазине.

Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

— Мама, меня все в школе дразнят клопом!
— Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить — а то ещё наступлю на тебя...

Чувак снял телку и только дошло до этого дела, как та стала истерично хохотать.
— Ты чего?
— Да у тебя орган такой маленький...!!
Тот обиженно:
— Да уж, конечно, поменьше, чем в соборе Святого Патрика...!!

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
— Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... 350000# на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000# под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну, все , все... У меня мало времени. Пока, мама.

меня вчера не пустили в бассейн!!! сказали с байдаркой — пошел в ж@пу

Итак, значится, поезд Новгород-Батецкая-Оредеж-Питер. Где-то между Оредежем и Питером станция, по-моему Чаща (ударение на последний слог).
На платформе куча народу, стоянка 1 минута по графику. Поезд стоит уже минут 5.
И тут голос машиниста по динамикам, который просто взорвал от хохота весь народ, многие даже хлопали:
— Нет, не готова Россия к войне, не готова! Очень медленно бегаем, очень медленно…

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
— Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
— Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Месть телефона

Уронил телефон, тороплюсь,
СМС набираю, сержусь:
"Дорогая, отчетность, горю!
Буду поздно, тебя я люблю!"

Телефон СМС прочитал,
Пискнул зло и свое отослал:
"К своей маме, зараза, катись!
Ты мне, стерва, испортила жись!

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно, где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.
Прошло 10 лет— мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо.

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то
через полгода все пройдет.

Посетитель:
— Официант, эта рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...

В ножичка дети в песочке играли,
Рядом старушки с собачкой гуляли.
— В ножичка деткам опасно играть, -
Начали к детям они приставать.
Зря они стали тревожить детей,
Без языков жить гораздо трудней.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизньюведет к реальному геморрою!

Миньет — лучший способ заставить замолчать.

Утром дед — ярый коммунист — ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
— Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Маленький мальчик днями, ночами
Любил облучаться гамма-лучами.
Вот почему от зари до зари
Светится трупик его изнутри.

Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама — меня мальчишки во дворе ж%пой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда — забежит, проп%рдит что-то — и бегом отсюда.

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом. ``Это ты што?`` — спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` — отвечает Д'Артаньян, размахивая
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

— Больной, что с вами??!!!!
— Болею я!!!