Анекдот № 10424

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Ладно коррупция и нечестные выборы. Но если люди не выйдут на улицы и после редизайна Вконтакте...

— Але, это компак?
— Да, мы вас слушаем
— У меня ваш компьютер не работает
— А что именно не работает?
— Все сгорело, монитор сгорел, память, диски, процессор...
— А как так получилось?
— Да вот пожар у меня дома был...

Плывут на лодке ханты. Неподалеку на берегу рыбачат еще несколько таких же. Те, что на лодке
кричат:
— Что, брат-ва, ры-ба-чим?
— Ры-ба-чим!
— Как ры-ба-чим? У-доч-ка? Сет-ка? Спи-нинг? Мор-да?
— У-доч-ка!
— Почему не морда?
— Вода холодная! Зубы ломит!

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Закончился бал, выходят господа, им подают кареты, экипажи... Вдруг из переулка вылетает говновозка, и громыхая летит мимо. Всех обдает вонью, господа в растерянности. А кучера с карет и экипажей кричат говновозу:
— Васька, береги черпак, а то смотри — спи@дят!!!

— А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
— Я — нет.
— Почему?
— Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

Благодаря Одноклассникамчерез фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени.

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
—нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
— Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...

— Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....

Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

— А я дочери для компа видеокамеру купил.
— И как?
— Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.

— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.

Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы женаты?
— Да нет, — отвечает тот. — Просто я так выгляжу.

Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении
22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших
москвичей будет выплачена компенсация.

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...

— Алло! Служба поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вас.
— Подскажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце,
пудреницу и две кнопки — зеленую и красную.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

— Какая разница между Win95 и женщиной?
— Никакой — та же способность вываливать тонны бесполезной
информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Девушки!!! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить ножи.
И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
— Как дела?
— Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
— А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
— Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана — один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.

Приходит к врачу грузин.
— Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. — Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Однажды известный галерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа — он за#лся.
Через три — сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре — он начал находить своеобразную красоту в перекрестных ссылках и смене окошек.
Через пять — он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть — до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь — у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман понял, что ставить Виндоус — это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное, известный галерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.