Анекдот № 103882

Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте.

Полицейский на трассе:
— Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

Сержант Петренко остановил каток и oштрaфoвал за неимение запаски и лысую резину.

Милиционер останавливает девушку в крассном Ферари:
Девушка говорит:
— Извените меня пожалуйста, я что слишком быстро ехала???.....
Милиционер отвечает:
— НЕТ, мэм, вы слишком низко летели

Надпись на туалете на Северном полюсе:
— Поссал — поставь струю в угол.

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул"

Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
— Папа, а как рассчитать объем шара?
— Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
бы ты на общественном транспорте.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет!
— Тогда посмотрите на меня еще раз.

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

нигер студент эфиопец пишет домой письмо
а в письме расказывает о том что в россии очень добрые хорошие
люди живут во всем ему помогают.
Родители студента прислали ответное письмо — сына,
мы очень рады за тебя, но когда твой родной дедушка прочитал
твое письмо он упал с пальмы и сломал себе хвост!!!!!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой дарить!

Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу — вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов — просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины — грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
— Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
— Та-а-а-ак, — говорит, — превышаем?
— Откуда я знаю, — говорю, — я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
— Ну что же мы — мудаки — просто так тебя останавливать? — мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
— Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
— Погоди, — радостно говорит мент, — пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
— Петь, — спрашивает "мой мент" своего коллегу, — сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
— А то я не помню, — продолжает второй, — 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
— Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
— Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
— Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Причитает еврей на кладбище:
— О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать
рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой!
— Ты что, сдурел — Сара-то еще не умерла!
— Таки ой!

Сижу с немцами и перевожу новости про Нургалиева, который жалуется на мерседесы преступников,
которых никак не могут догнать полицейские на тазах. Почему спрашиваю, вы делаете такие хорошие машины, а у нас не получается? Ну как же, говорят немцы, у вас столько много полиции, где деньги брать на технологии? Но если сократить полицию и начать заниматься машинами, то кем будет руководить Нургалиев? Смеются...

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Скажи-ка дядя — ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
(No commеnts).

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что ВЫ!!
Поручик:
— Тогда — глубокое.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

— Слушай, я на юга собрался. Тут видел палатку, которую можно на багажник на крыше автомобиля ставить. Как думаешь, если мы там будем спать, это автомобилю не повредит?
— Это смотря что ты понимаешь под словом "спать". Если спать с женой, то можешь и подвеску быстренько ушатать, и крышу промять.

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
— Скажите, ну, зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
— Нет, дайте мяса.
Продавец:
— Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
Мужик:
— Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня х#й стоял, а не светился!

— Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
— Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Знаешь я всегда был уверен, что на том языке на котором пишут врачи.
говорят машинисты пригородных поездов когда объявляют остановки.