Анекдот № 103852

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Знаешь я всегда был уверен, что на том языке на котором пишут врачи.
говорят машинисты пригородных поездов когда объявляют остановки.

Скоро тачки на заправках
Будут просто так дарить!
Ведь по ценам будет ровно
Что заправить, что купить!

Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Стоят два гаишника на дороге,жезлом деньги зарабатывают,видят мужик на возе едет,а воз бидонами забит.Тормозят его:Че в бидонах везеш?-Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!-Да ты че звездиш мужик,да ты тех кокосов отродясь навидел!!!!!!!!!!-Да не серьозно,ось пробуйте.Попробываль гаишники:Да вкусное у тебя молоко,да и сметана тоже,ну ладно езжай.-Ну поїхав я,но Кокос но......

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские — пьют и закусывают?!

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.

Приходит педик в магазин и говорит:
-Дайте мне палку колбасы.
Продавец:
-Вам порезать или целую?
-Что я тебе копилка что ли? Целую давай.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда е@ните его лопатой!

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
— Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
— Кaк это две?
— Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
— Кажется, "Додж" собирается...

— Не может быть! — с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

В банк врывается грабитель:
— Hикому не двигаться, это ОБЛАЖАHИЕ!!!
Все попадали, а кассирша спрашивает:
— Может всё-таки ограбление?
— Нет, ОБЛАЖАHИЕ, я пистолет дома забыл.

Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал — от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник — то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно — припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением — Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» — "Леша — что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой — жил он где-то на юге Москвы — из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция — не знаю
уж по какому поводу — но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно — пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) — А, парень, привет!
А (Алексей) — Привет…
М — Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»?
А — Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М — Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал — мы решили, что ты — один из
«Бэтмэнов» — вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А — Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М — Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А — Да вот… все как-то… все никак…
М — Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение — проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (— начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается — то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М — Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А — А что для этого требуется от меня?
М. — Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос — и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более — штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А — И большой взнос?
М — Минимальный — 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо — деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило — ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

Правильно я понимаю, что когда у Медведева кончится второй срок, у нас будет три президента?

Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком.

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
— Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
— Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
— Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
— Ты что ох#ел что ли!!! Мы же хвойные!

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье — дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

Шел я лесом, с..ать хотел,
Вдруг комар мне на х..й сел
Я хотел его поймать -
Улетел! ...пернатый друг!

Презервативы Mаck-3 от Gilеttе.
— Вы делаете одно движение, они делают три.

Премьера фильма Человек-паук 9 (основано на реальных событиях)

Водитель механику:
— Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак!
— Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик — я статистический механик!