Анекдот № 103863

Причитает еврей на кладбище:
— О, Абрам, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой! О, Семен, как бы я хотел сейчас лежать
рядом с тобой! О, Сара, как бы я хотел сейчас лежать рядом с тобой!
— Ты что, сдурел — Сара-то еще не умерла!
— Таки ой!

Сижу с немцами и перевожу новости про Нургалиева, который жалуется на мерседесы преступников,
которых никак не могут догнать полицейские на тазах. Почему спрашиваю, вы делаете такие хорошие машины, а у нас не получается? Ну как же, говорят немцы, у вас столько много полиции, где деньги брать на технологии? Но если сократить полицию и начать заниматься машинами, то кем будет руководить Нургалиев? Смеются...

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну, взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Скажи-ка дядя — ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
(No commеnts).

Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что ВЫ!!
Поручик:
— Тогда — глубокое.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

— Слушай, я на юга собрался. Тут видел палатку, которую можно на багажник на крыше автомобиля ставить. Как думаешь, если мы там будем спать, это автомобилю не повредит?
— Это смотря что ты понимаешь под словом "спать". Если спать с женой, то можешь и подвеску быстренько ушатать, и крышу промять.

Физика для Новых Русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
— Скажите, ну, зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба, она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
— Нет, дайте мяса.
Продавец:
— Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так много фосфора...
Мужик:
— Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня х#й стоял, а не светился!

— Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
— Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

Послушал мужик в лесу кукушку — и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Знаешь я всегда был уверен, что на том языке на котором пишут врачи.
говорят машинисты пригородных поездов когда объявляют остановки.

Скоро тачки на заправках
Будут просто так дарить!
Ведь по ценам будет ровно
Что заправить, что купить!

Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!

— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Стоят два гаишника на дороге,жезлом деньги зарабатывают,видят мужик на возе едет,а воз бидонами забит.Тормозят его:Че в бидонах везеш?-Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!-Да ты че звездиш мужик,да ты тех кокосов отродясь навидел!!!!!!!!!!-Да не серьозно,ось пробуйте.Попробываль гаишники:Да вкусное у тебя молоко,да и сметана тоже,ну ладно езжай.-Ну поїхав я,но Кокос но......

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские — пьют и закусывают?!

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.

Приходит педик в магазин и говорит:
-Дайте мне палку колбасы.
Продавец:
-Вам порезать или целую?
-Что я тебе копилка что ли? Целую давай.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
— Как же тебя, тупого, выпустили?
— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.
— А почему?
— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда е@ните его лопатой!

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
— Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
— Кaк это две?
— Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
— Кажется, "Додж" собирается...

— Не может быть! — с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

В банк врывается грабитель:
— Hикому не двигаться, это ОБЛАЖАHИЕ!!!
Все попадали, а кассирша спрашивает:
— Может всё-таки ограбление?
— Нет, ОБЛАЖАHИЕ, я пистолет дома забыл.

Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал — от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник — то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно — припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением — Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» — "Леша — что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой — жил он где-то на юге Москвы — из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция — не знаю
уж по какому поводу — но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно — пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) — А, парень, привет!
А (Алексей) — Привет…
М — Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»?
А — Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М — Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал — мы решили, что ты — один из
«Бэтмэнов» — вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А — Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М — Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А — Да вот… все как-то… все никак…
М — Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение — проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (— начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается — то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М — Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А — А что для этого требуется от меня?
М. — Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос — и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более — штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А — И большой взнос?
М — Минимальный — 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо — деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило — ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.