Анекдот № 103265

Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке,
время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от
дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили
бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы).
Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель
разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него
наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че
командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину
обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не
поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!

Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником.
Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались
"постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят
начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано
"Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя".
Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию
Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает:
— Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы
к ней, что ли.
Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта
и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал.
Видать, для мужика это была не первая под"

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон,
с страшным гололедом и обмерзанием.
Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная,
2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15.
И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске,
стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит,
для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы
и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?»
Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками
и сказал сакраментальную фразу:
«Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая — тормозить».
После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл
работы гаишников.

Только две вещи радуют глаз скупца: кошелёк, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.

Cathy [Evil]
У нас сеня препод на лекции, ему лет 70 с палочкой и все такое, заходит в аудиторию, все сидят ждут, подходит к преподскому столу, видит на нем газета лежит, спрашивает — это мне? Ну все в непонятках кивают. Садится, берет газет, читает заголовок — К 20 годам не выросла грудь. ОН — А я что? я не виноват!
Лекция была сорвана.

Разговаривают две колхозницы.
— Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать

Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "иудА".
© KONDEXIII

Ураган Ханна — урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити??!!"

Если вы в упор не видите в стране воровства – значит, спиздили уже и его...

В ХVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

Чем Путин отличается от "Санта-Барбары"?
У "Санта-Барбары" меньше сезонов.

А ещё?
"Санта-Барбара" однажды всё-таки исчезла с экранов.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
— Значит так: хочешь иметь деньги — смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
— Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
— Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
— А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!

Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок — прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"— Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"— на что великий
певец, типа "-Передай командиру,— я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит

Женская инструкция:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.

Мужская инструкция:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!

Объявление в маршрутке:
"Чем тише Вы скажите свою остановку — тем дальше Вы проедете".

Историю рассказал знакомый водитель.
Итак: Киргизия, провинция и единственная дорога через маленькое село.
На дороге стоит местный ГАИшник (Г) и машет жезлом. Выходит водитель (В).

Г: — Куда едешь?
В: — Туда. Показывает вперед.
Г: — Откуда?
В: — Оттуда... Показывает ессно назад.
ГАИшник чешет репу...
— Мдаа...ну проезжай...

Учу жену отправлять смс-ки. После краткого курса теории, десятка показов
этой хитрой процедуры и приема выпускного экзамена жена остается
самостоятельно отправять смс подруге, а я с чувством выполненного долга
удаляюсь. Через пару минут на мой телефон сваливается пустая смс, потом
еще две. Естесствено, от жены. Возвращаюсь. По дороге получаю еще одну.
Все, что мог сказать:
— Хорошо, что я тебя не стрелять учу...

— Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
— "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!"

Это служба спасения?
-— Да.
-— У меня в квартире шаровая молния.
-— В комнате?
-— Нет, на кухне.
-— Рядом с окном?
-— Была около плиты.
-— А сейчас?
-— За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"

— А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Классно потр@хались!!! Пиво будешь?

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит
автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через
некоторое время он возвращается и говорит — "Он скоро поедет". Второй
полицай спрашивает — "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он
сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную
вызывать".

Идет по пустыне человек. Страшно хочет пить. Видит — навстречу ему идет другой человек. Они поравнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш герой дальше. А солнце печет все жарче и жарче.
Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поравнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстречу еще один человек.
— Пиииииить! Умираю!
— Простите, но я не продаю воду, я продаю галстуки!
Побрел наш герой дальше. Бредет, бредет, вдруг видит — прямо посреди пустыни — кафе. Ну, он обрадовался, собрал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ! "

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

xxx посещаемость какая?
yyy 2k/14k в день, 36k/430k в месяц
xxx чо это значит? 2к/14к?
yyy хосты/хиты
xxx чо? хосты понимаю. а хиты?
xxx чего хиты? какие хиты?
xxx полосатый хит. горбатый хит. хит — убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир...
xxx модная профессия — хитобой.
xxx Моби Дик — белый хит.
xxx одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц...
yyy бля, ты наркоман

х: Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

— Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.