Анекдот № 103238

Идет по пустыне человек. Страшно хочет пить. Видит — навстречу ему идет другой человек. Они поравнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш герой дальше. А солнце печет все жарче и жарче.
Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поравнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстречу еще один человек.
— Пиииииить! Умираю!
— Простите, но я не продаю воду, я продаю галстуки!
Побрел наш герой дальше. Бредет, бредет, вдруг видит — прямо посреди пустыни — кафе. Ну, он обрадовался, собрал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ! "

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

xxx посещаемость какая?
yyy 2k/14k в день, 36k/430k в месяц
xxx чо это значит? 2к/14к?
yyy хосты/хиты
xxx чо? хосты понимаю. а хиты?
xxx чего хиты? какие хиты?
xxx полосатый хит. горбатый хит. хит — убийца. хитовый ус. спасите хитов! хитовый жир...
xxx модная профессия — хитобой.
xxx Моби Дик — белый хит.
xxx одним хитом десять алеутских семей могут питаться целый месяц...
yyy бля, ты наркоман

х: Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

— Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов...

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же
некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности,
перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины
для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором
установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным
замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо,
прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И
работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал.
Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть
замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на
сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в
ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а
ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его
вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел — так было
положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с
погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на
перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились
на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо
возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе
человек сидит — ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо
так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те
ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего
нету? », — и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи:
«А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько
секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем
укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.

— Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
— Что отсидел?
— Отмотал.

Совет парашютисту

Коль в прыжке перепутались стропы,
Иль сработать кольцо отказало,
Маневрируй падение: — чтобы
Пасть в КАМАЗ – что везёт одеяла!

Идет обкуренный мальчик (М) за ним следом розовый слоник.(С) Слоник говорит:
(С) Я на ручки хочу.
(М) господи.. залазь.
(С) Я ножками хочу.
(М) слазь..
(С) я на ручки хочу....
И так раз Тут мальчик поднимает глаза к небу и говорит: "Господи когда же меня наконец отпустит".
Пислано Анонимно

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох#евшей партии!

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Lynx: чем занимаешься?
Legion: Никуя
Legion: с бабой разговариваю по асе
Lynx: Скажи ей что трахнешь ее
Legion: Я тебя трахну

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.

Хотите избавиться от ненужной вещи-напишите на ней spаrco и продайте стритрейсерам.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Муж смотрит бокс по "1+1".
— Какое разочарование. 4 минуты-и все.
— Хоть теперь ты меня понимаешь,-говорит жена.

Хочешь заполучить девушку — скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ — Lada Krevedko!

Преподаватель на курсах вождения вещает о карданном вале: "... если они будут качаться и стук выделять при качении... "

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как увидев свою жену открывающей большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка отвечает:
— Раз законная жена, то не такой уж это и грех.
— А из церкви вы нас не выгоните?
— Нет, не выгоню, сын мой. А что?
— Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом ""бычок"" валяется.
-Часовой!!! Чей бычок???!!!!
-Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье...

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.