Анекдот № 103213

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ — Lada Krevedko!

Преподаватель на курсах вождения вещает о карданном вале: "... если они будут качаться и стук выделять при качении... "

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как увидев свою жену открывающей большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка отвечает:
— Раз законная жена, то не такой уж это и грех.
— А из церкви вы нас не выгоните?
— Нет, не выгоню, сын мой. А что?
— Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом ""бычок"" валяется.
-Часовой!!! Чей бычок???!!!!
-Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье...

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 

хто сидел на моем кресле хто пил сиоего стакана господин Медведев ето бывший кабинет ПУТИНА

Атрибуты нового хохла:
Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке "Инженер СКС" нахожу еще одну — "На случай, если все за#6@ло". Открываю, а там "Заявление на увольнение.doc"

Мимо "Мерседеса-600" проносится "Запорожец". Водитель "Мерса" офигел и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160. Наконец, на скорости под 200 "Мерсе" догоняет "Запорожец". Из окна "Мерседеса" выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: "Че, мужик, доездился?"
Старик в "Запорожце" задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: "А теперь — вторая".

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить
пьяный дебош.

хх: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на , видит — молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, мин@т сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??

Брачное объявление: падишах ищет свою 1/100 часть.

Поминки водилы в автопарке... Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер...на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию... Второй тост — Выпьем за палыча — реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... на утро Палыч портвешка и на линию... Третий тост — Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик — за рулем... не то что эти пассажиры — орущие и обосравшиеся!!!!

Офицер полиции в одном из маленьких городов, остановил молодого мотоциклиста, который несся с огромной скоростью по главной улице.
— Но офицер, — начал парень — я все могу объяснить...
— Помолчи, я охлажу твой пыл — будешь сидеть в камере, пока не вернется шериф.
— Но офицер, я только хотел сказать...
— Я сказал тебе молчать! Ты отправляешься в тюрьму!
Через пару часов, офицер решил проверить своего заключенного, и подойдя к камере сказал:
— На твое счастье, у шерифа сегодня дочь выходит замуж, так что он должен вернуться в хорошем настроении.
— Я бы на это не рассчитывал, — отозвался заключенный — Дело в том, что я жених...

Целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала мин@т...

История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году.
Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда
пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права
и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят,
было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту
на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго
думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе
подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление,
что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились
в путь.
Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит
к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов.
В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает
громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что
это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо
как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно,
не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых
условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает,
что они могут продолжать движение.
На остальных постах происходит примерно то же самое, и они
благополучно добираются до Москвы. Но на этом история
не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда,
рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая
за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла
в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней,
видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять,
если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом,
а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой
на технический прогресс со времен их молодости такое развитие
событий слегка обескураживает.

— Почему менты по четыре сидят в машине?
— Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

ххх:стою в аптеке на днях, заходит очень усталый дяденька и заявляет: " здравствуйте! я не так давно покупал у вас одну вещь...она оказалась не очень качественной...поэтому дайте пожалуйста тест на беременность"

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ — (мокрый нос).

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
— Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же
грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
— Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на
строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с
полосатыми палками!!!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
— Тьфу ты! Hу, основание какое?
— Где-то 5 метров на 6.
— Да, побери! Он что, вас бьет регулярно?
— Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства
внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", — было сказано в постановлении
схода. — "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции
представителей криминального мира.

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

Знак судьбы.
Дорожный знак "Ограничение скорости" сержант ГИБДД Петренко всегда
считал для себя хорошим знаком.
© liveinternet.ru/users/greh

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне
кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем,
не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их
наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А
государственные протоколы — не модно. Оговорюсь в самом начале,
что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и
никогда в природе не видел.
Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине
домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать,
я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину
взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена,
пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы,
денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне
кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз,
думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один
выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что
делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется
даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и,
услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою
финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор.
Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как
в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно
он старший.
— Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на
машину, страховка...
— Прав нет, — говорю я, — а машина не моя, взял так сказать на
тест-драйв.
— Права забыли? — уточняют они.
— Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, — я, грустно.
— Опа, — только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано,
перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма,
машину на стоянку, плюс страховки нет и бац — общая сумма
такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:
— Знакомые в ГИБДД, милиции есть? — не знаю, что ответить и говорю
— Нет.
Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по
деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось
бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали
именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру,
штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в
кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это
как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там
ерш мелкий и ты скисаешь.
Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол,
завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я
предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по
рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю
адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.
Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще
угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью
доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!
Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а
пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил
выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно
экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак
бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный
человек в отличие от них...