Анекдот № 103223

Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох#евшей партии!

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Lynx: чем занимаешься?
Legion: Никуя
Legion: с бабой разговариваю по асе
Lynx: Скажи ей что трахнешь ее
Legion: Я тебя трахну

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.

Хотите избавиться от ненужной вещи-напишите на ней spаrco и продайте стритрейсерам.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Муж смотрит бокс по "1+1".
— Какое разочарование. 4 минуты-и все.
— Хоть теперь ты меня понимаешь,-говорит жена.

Хочешь заполучить девушку — скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ — Lada Krevedko!

Преподаватель на курсах вождения вещает о карданном вале: "... если они будут качаться и стук выделять при качении... "

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как увидев свою жену открывающей большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка отвечает:
— Раз законная жена, то не такой уж это и грех.
— А из церкви вы нас не выгоните?
— Нет, не выгоню, сын мой. А что?
— Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом ""бычок"" валяется.
-Часовой!!! Чей бычок???!!!!
-Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье...

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!

Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 

хто сидел на моем кресле хто пил сиоего стакана господин Медведев ето бывший кабинет ПУТИНА

Атрибуты нового хохла:
Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке "Инженер СКС" нахожу еще одну — "На случай, если все за#6@ло". Открываю, а там "Заявление на увольнение.doc"

Мимо "Мерседеса-600" проносится "Запорожец". Водитель "Мерса" офигел и давай гнаться за ним. Скорость 100, 130, 160. Наконец, на скорости под 200 "Мерсе" догоняет "Запорожец". Из окна "Мерседеса" выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит: "Че, мужик, доездился?"
Старик в "Запорожце" задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал: "А теперь — вторая".

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить
пьяный дебош.

хх: Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на , видит — молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, мин@т сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??

Брачное объявление: падишах ищет свою 1/100 часть.

Поминки водилы в автопарке... Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер...на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию... Второй тост — Выпьем за палыча — реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... на утро Палыч портвешка и на линию... Третий тост — Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик — за рулем... не то что эти пассажиры — орущие и обосравшиеся!!!!

Офицер полиции в одном из маленьких городов, остановил молодого мотоциклиста, который несся с огромной скоростью по главной улице.
— Но офицер, — начал парень — я все могу объяснить...
— Помолчи, я охлажу твой пыл — будешь сидеть в камере, пока не вернется шериф.
— Но офицер, я только хотел сказать...
— Я сказал тебе молчать! Ты отправляешься в тюрьму!
Через пару часов, офицер решил проверить своего заключенного, и подойдя к камере сказал:
— На твое счастье, у шерифа сегодня дочь выходит замуж, так что он должен вернуться в хорошем настроении.
— Я бы на это не рассчитывал, — отозвался заключенный — Дело в том, что я жених...

Целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала мин@т...

История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году.
Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда
пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права
и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят,
было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту
на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго
думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе
подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление,
что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились
в путь.
Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит
к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов.
В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает
громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что
это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо
как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно,
не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых
условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает,
что они могут продолжать движение.
На остальных постах происходит примерно то же самое, и они
благополучно добираются до Москвы. Но на этом история
не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда,
рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая
за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла
в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней,
видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять,
если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом,
а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой
на технический прогресс со времен их молодости такое развитие
событий слегка обескураживает.

— Почему менты по четыре сидят в машине?
— Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

ххх:стою в аптеке на днях, заходит очень усталый дяденька и заявляет: " здравствуйте! я не так давно покупал у вас одну вещь...она оказалась не очень качественной...поэтому дайте пожалуйста тест на беременность"