Анекдот № 102799

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
— Давай плати! Кончай с базаром!!!

У вас коллектив дружный? ну как дружный... так скажем ЖЕНСКИЙ!!!

бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала — вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.

БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов...
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
— ..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, типa, зa морaльный ущерб...
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
— Hет, ребятa, с кaждого по три.

Звонок в дверь. На пороге — Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор есть?

— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

В институте, препод спрашивает:
— Что делает Компилятор?
Студент:
— Компилирует!
Препод:
— Откуда куда?
Студент:
— Оттуда сюда!!!

Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

— Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь нужна энцефалограмма — 1500 рублей. А почему бы еще не добавить и обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!

— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие: )

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

В мединституте ректор принимает экзамен и задает девушке вопрос:
— Сколько может излить спермы мужчина за один раз.
Она не задумываясь:
— Целый рот.
Профессор в недоумении, но выстоял:
— Я спрашивал не про объем, а про количество.
Она:
— Ну, тогда два глотка.

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге.

В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит:
— Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное — быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен?
Одна девушка встает и говорит:
— У вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи.
Профессор удивился:
— А как вы узнали?
— Так у вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...

Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.

В медицинском институте:
— А где вы берете скелеты?
— В шкафу у сотрудников!

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

— Вась, давай разводиться...
— Опять?! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик — самая середка досталась."

— Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
— Нет, завезти немецкие дороги.

Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?

Психолог:
— А ви спробуйте урізноманітнити ваше сексуальне життя з чоловіком. Наприклад переодягніться в улюбленого ним персонажа з онлайн ігор.
Пацієнтка:
— Ну і де я візьму костюм ТАНКА?!

После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди
Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.

В сотый раз, весь в бинтах и с костылем, мужик прыгает с парашютом, за 99 прыжков парашюты ни разу не открывались. Рядом с аэродромом в колхозе " Светлый путь" в единственном доме с крышей идет совещание, слово берет председатель.
— Сегодня на повестке дня три вопроса: Закупка медикаментов для вет. лечебницы. Надо срочно отремонтировать все крыши.
Тут раздается оглушительный треск и вместе с обвалившейся крышей в комнату вваливается мужик.
— А в третьих, з##%^л нас уже этот парашютист.