Анекдот № 102510

Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного
писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным
псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то,
добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно
опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не
было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает
парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и
без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре,
представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в
другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой
в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький
начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не
только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня
чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено
совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз
устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы
высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил
Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он
громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой
папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны.
Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы
ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые
видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю
справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить
Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем,
вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по
три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это
точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен
его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно
то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него
пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас
маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего
с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и
расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик,
кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же
приятелей всякими плохими словами — все-таки посадили его менты в
обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и
предположить не могли, что история только-только начинается...

Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила
она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает,
менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже
проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там…
Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно,
завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо
больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом
— Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в
надписях, типа «все менты — козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров
– хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул
поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол,
потолок, лавки — все было в черных строках, видимо старался наш
«писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством
выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.

Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись,
растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот
вечер не слабо.

— Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!

И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.

— А вы все №

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
— Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
— А оно вам надо?

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

— У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
— ?!
— Загребают так, как будто у них 8 рук.

Милиция, полиция — какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать — они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

— Там парень с "мухой".

*"Муха" — одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

— Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

— Да не, вон смотри туда.

Смотрю — точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой — внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
— пустую трубу от "мухи". Как он ее провез — это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

— Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
— А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей.
Вопрос Путину: А Вам Слабо?

Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.

(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
— Пострадавший не подает признаков алкогольного опъянения.

Только родился мальчик, сразу заявляет:
— Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи — сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
— Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи — сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит
— Дайте мне уравнение"
Короче, вырезали ему весь мозг. Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей, спрашивает:
— Это что за люди? Где ваши документы?

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Лекция по истории. Препод:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса. Первый: "Кто виноват? "

Штирлцу пришлa телегрaммa из Центрa:
"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только "Каштанку" читал — хочешь, за ж@пу укушу?

Лекция. Препод ушел от темы и с досадой повествует о том, что в России ничего великого не открыли: и лампочку изобрел не Ильич, а Эдисон, и радиосвязь — открытие не Попова а Маркони, паровоз построил не какой-то там Ползунов а знаменитый Уатт. И т. д. Заканчивает свою демагогию фразой:
— Нет и не было в России великих людей.
Но с задней парты парируют:
— А Чапаев?!

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
— У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
— Тяжести, поди, таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с российским газом п**дила...

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома — модель
Lada Gaga.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!"

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.

На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили — жрать нельзя!!!

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...

Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день — мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой — которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место— заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных — сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...