Анекдот № 102507

— У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
— ?!
— Загребают так, как будто у них 8 рук.

Милиция, полиция — какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать — они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

— Там парень с "мухой".

*"Муха" — одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

— Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

— Да не, вон смотри туда.

Смотрю — точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой — внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
— пустую трубу от "мухи". Как он ее провез — это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

— Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
— А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх неё другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
— Профессор, я ещё не кончила, а вы уже спустили!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов отправил в пятницу в отставку зампреда кабинета министров, управделами главы государства Ходжамухаммеда Мухаммедова в связи с сообщениями о недостойном поведении его детей.
Вопрос Путину: А Вам Слабо?

Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.

(Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
— Пострадавший не подает признаков алкогольного опъянения.

Только родился мальчик, сразу заявляет:
— Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи — сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
— Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи — сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит
— Дайте мне уравнение"
Короче, вырезали ему весь мозг. Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей, спрашивает:
— Это что за люди? Где ваши документы?

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Лекция по истории. Препод:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса. Первый: "Кто виноват? "

Штирлцу пришлa телегрaммa из Центрa:
"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только "Каштанку" читал — хочешь, за ж@пу укушу?

Лекция. Препод ушел от темы и с досадой повествует о том, что в России ничего великого не открыли: и лампочку изобрел не Ильич, а Эдисон, и радиосвязь — открытие не Попова а Маркони, паровоз построил не какой-то там Ползунов а знаменитый Уатт. И т. д. Заканчивает свою демагогию фразой:
— Нет и не было в России великих людей.
Но с задней парты парируют:
— А Чапаев?!

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
— У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
— Тяжести, поди, таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с российским газом п**дила...

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома — модель
Lada Gaga.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!"

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.

На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили — жрать нельзя!!!

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...

Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день — мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой — которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место— заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных — сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...

— Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
— Димон, а что случилось?
— Жена машину разбила...

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
— Вы представляете? Я их спрашиваю: "Кто взял Бастилию? " А они отвечают: "Это не мы! Честное слово, мы не брали!"
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
— Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
— Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
— А вы оставьте весь класс после уроков, — советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
— А в чём дело? — озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
— Да, вот. Бастилию взяли. А кто — неизвестно, — отвечают ему.
— А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте — спишем.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, Вы куда?
— Да мне все равно у меня водка!!!