Анекдот № 102495

Штирлцу пришлa телегрaммa из Центрa:
"Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Слушай, я только "Каштанку" читал — хочешь, за ж@пу укушу?

Лекция. Препод ушел от темы и с досадой повествует о том, что в России ничего великого не открыли: и лампочку изобрел не Ильич, а Эдисон, и радиосвязь — открытие не Попова а Маркони, паровоз построил не какой-то там Ползунов а знаменитый Уатт. И т. д. Заканчивает свою демагогию фразой:
— Нет и не было в России великих людей.
Но с задней парты парируют:
— А Чапаев?!

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
— У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
— Тяжести, поди, таскала...
Дед:
— Ага, баллоны с российским газом п**дила...

Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома — модель
Lada Gaga.

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!"

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.

На лекции по матану. Лектор:
— Сокращаем пи здесь и пи здесь.

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

По опросу журнала Лиза 9 из 10 женщин, пробовавших Шаума абсолютно
серьезно подтвердили — жрать нельзя!!!

Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...

Блондинку видно под шапкой. Вчера был не мой день — мотался в другой город, а там выезд дебилов от попыток подставить мне борт выезжая на главную дорогу с второстепенной и до упертых летящий по твоей полосе тебе же в лоб. Но самый неоднозначный случай был на парковке торгового центра. Тихонько еду за маздой — которая так же крадучись ищет пустое место. Вот вот оно счастье шириной метров 8. Маздень поворачивает в карман и начинает в нем маневрировать я стою с включенным поворотником жду. (я то думаю что оно щас прижмется слева или справо что бы еще машинка то вошла) СМЕРКАЛОСЬ (с) задорнов. Это не про время суток это про сумрак в голове у водителя мазды. ОНО встало ровно посередине кармана. Я тихо офигеваю после 20 минут ожидания. Выходят две дамочки в шубках и шапках и ОЧЕНЬ довольно смотрят в мою сторону. Потом топают в центр. Говорю жене (она тоже водитель сидящей рядом и так же с упавшей челюстью) "ВОТ БЛОНДИНКИ...." НУ И ЕЩЕ пару слов на бииип. Ставим машину в другое место— заходим тоже в и на одном из этажей видим ВОТ эта парочка упарившись после трудов праведных — сидят без шапок на скамеечке у фонтана. Ну вы поняли про цвет волос...

— Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
— Димон, а что случилось?
— Жена машину разбила...

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
— Вы представляете? Я их спрашиваю: "Кто взял Бастилию? " А они отвечают: "Это не мы! Честное слово, мы не брали!"
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
— Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
— Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
— А вы оставьте весь класс после уроков, — советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
— А в чём дело? — озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
— Да, вот. Бастилию взяли. А кто — неизвестно, — отвечают ему.
— А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте — спишем.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек, Вы куда?
— Да мне все равно у меня водка!!!

Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придется искать".

— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

На обходе:
Несмотря на примененное лечение больной выжил.

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
— Вас тут слегка нехватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать.
Прапор начинает орать:
— А-атставить смех!!! (студенту) Я, в свое время, с твоим эндометритом ВСЮ ВОЙНУ ПРОШЕЛ!!!

— Ваня, что тебе сказал отец, когда ты разбил его машину?
— Ругательства пропустить?
— Конечно.
— Он промолчал.

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и всё остальное...
— Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне
рождения. Саша, я должен это поведать миру...................

Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за
какими-то дорогими рыбками.

Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них
рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам
в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.

Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим
телом по очереди — один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину.
И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут — очередной дяденька с
полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, — спросила зебра: -)`)

Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему
дали сашкины, а техпаспорт — на имя его начальника. Это несоответствие
его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин
машины здесь рядом сидит, рыбок греет.

У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких
еще рыбок. Сашка говорит — у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще
этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это
я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело
не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят — рыбки сдохнуть
могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать — что за
рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и
по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной
программе, так что в конце концов они уж прямо сказали — ЩАС РЫБКИ
ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!

И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на
машину, и вот — после получаса разговора о рыбках он вспомнил о
служебном долге:
— А что это у вас бампер погнут????!!!!

З. Ы. рыбки частично доехали до места жительства

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

Неудачная шутка.

"Бытие определяет сознание" — сказал очень умный классик. При этом, я бы
добавил — деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.
Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду
и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот,
профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене".
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.
Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные
для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет
студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.
Для тех, кто не понимает, поясняю — после сборов сдавали экзамены с присвоением
звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом
гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава
расценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами.
Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.
Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия
разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?"
А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.
Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я
заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет
обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые
не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это
помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому,
кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его
Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок".
Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того,
чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще
неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные
ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись
и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской
части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку
и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно
приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик
прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
— Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел,
как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому
я промямлил что-то вроде:
— Да это так... игра у нас.
Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман,
а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:
— Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.
Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол
и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:
— Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?
Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали,
что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой
работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила
обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально
ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану
и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество — пятьдесят ложек. Если
Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится
полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда
с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку,
скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.
Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки
на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.
После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил
их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть
нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.
Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.
А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика,
склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.
Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть
от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то
стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов
в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем
месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела
обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего
ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.
А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то
и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности
провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.
Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы
вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.
Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через
плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это
была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение
можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.
Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших
студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали
величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше
нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились.
После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду
"становись", засыпали в строю.
— Курсант Захаров, выйти из строя!
Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу.
— Сапоги к осмотру!
Команда повергла Юрчика в траур.
— Боря, а может не надо? — развернулся Юрчик к сержанту.
Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог.
— Переверни!
Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.
В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями
друг друга, просыпался.
— Второй сапог, — скомандовал неумолимый Боб.
Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились.
— Пилотку к осмотру!
Выпало еще пара ложек.
— Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!
Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.
— Еще раз увижу, — продолжал Боб, когда он вернулся, — зубами плющить заставлю.
Все ясно?
Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.
А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза
его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.
— Я все понял, — прошептал он, оглядываясь по сторонам: — Нас предали.
Но я буду молчать.
Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.
— За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки.
Я облегченно вздохнул.
— Но теперь я богат, — голос стал торжественным, — Это меньше чем за килограмм
колбасы не отдавай.
Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз
оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный
до блеска здоровенный полковой половник.

Михаил.