Анекдот № 102324

— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
— Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...

После экзамена студенту звонит его батя — новый русский. Спрашивает:
— Ну, как?
— Пятёрка...
— Молодец!
—теперь препод на ней ездит.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Из протокола:
Нога — на проезжей части,рука — на проезжей части, тело — на проезжей части, голова — на трату... на троту... на проезжей части!

Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена.
Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает:
— Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке!
— Я гpyзинcкого не знаю!
— Нэ тpогает, пышы и вcе...
Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy — помоги напиcать объяcнительнyю,
гpyзинcкого не знаю!
Пpохожий — да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy...
Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот:
— Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на
зэленый...

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет!
Мент показывая FUCK:
— Ну тогда доброго пути!

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами — тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле — вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

— Видите вон то здание с трубой?
— Так...
— А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

— Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! — гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

— Пусть летает. А веревку я потом обрежу — не притягивать же его обратно
с такой высоты! — сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
— Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
— Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
— Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: — Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха

Препод после лекции:
— Я кончил, сотрите с доски.

— Ну, что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Открою форточку...
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
— ?!
— Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Препод студентам:
— Завтра состоится дополнительное семинарское занятие по философии.
Студенты:
— А отмечать будут?
— Еще как! Накроют стол, поставят водочки, шампусика...

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный — волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
— Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
— Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Штирлиц гулял по Берлину и вдруг услышал, что кто-то его зовёт. На другой стороне улицы стояла русская пианистка и восклицаниями и короткими репликами изо всех сил старалась обратить внимание Штирлица на себя. Штирлиц холодно поздоровался с девушкой и пошёл было дальше, но русская пианистка на достигнутом не остановилась и настойчиво продолжала звать его. Штирлиц вздохнул и пошёл через дорогу к пианистке. "Incoming chat request",— пронеслась в голове где-то услышанная фраза.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
— За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул.

Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На
экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте,
вызывающий макияж..
А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой
любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со
скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел
преподаватель.
Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не
знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием
оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь.
Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: — "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими е.. ными советами на х.. й!"
— Ну не дерется?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает -
посеял ключи от гаража и машины. Благо — запасные были... Через неделю
про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро"
обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как
быть?! — Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол,
забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо
на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире
горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
— Ало, это Иванов Иван Иваныч?
— Да, а с кем я разговариваю?
— Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
уголовного дела по поводу вашей машины.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
— Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ
НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?
— 8-0000000~

Diversant

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Блин! А я уже принял снотворное...

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть...

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина — порш"