Анекдот № 102313

— Ну, что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Открою форточку...
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
— ?!
— Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Препод студентам:
— Завтра состоится дополнительное семинарское занятие по философии.
Студенты:
— А отмечать будут?
— Еще как! Накроют стол, поставят водочки, шампусика...

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный — волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
— Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
— Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Штирлиц гулял по Берлину и вдруг услышал, что кто-то его зовёт. На другой стороне улицы стояла русская пианистка и восклицаниями и короткими репликами изо всех сил старалась обратить внимание Штирлица на себя. Штирлиц холодно поздоровался с девушкой и пошёл было дальше, но русская пианистка на достигнутом не остановилась и настойчиво продолжала звать его. Штирлиц вздохнул и пошёл через дорогу к пианистке. "Incoming chat request",— пронеслась в голове где-то услышанная фраза.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
— За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул.

Чрезвычайно бойкая и шустрая девица сдавала экзамен. Ни хуя не знала. На
экзамен оделась как на праздник: мини-юбка по самое не балуй, декольте,
вызывающий макияж..
А преподаватель был сравнительно молод, стеснителен, но предмет свой
любил и спуску студентам не давал. В аудитории были старинные парты со
скамейками на несколько человек. За одной из таких парт и сидел
преподаватель.
Вытащив билет, студентка тут же пошла отвечать(все равно ничего не
знала) и тесно придвинулась к преподавателю. Тот, смущенный обилием
оголенной женской плоти, отодвинулся. Она придвинулась вновь.
Через минуту скамейка кончилась и он, поставив ей отлично, отпустил ее.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: — "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими е.. ными советами на х.. й!"
— Ну не дерется?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает -
посеял ключи от гаража и машины. Благо — запасные были... Через неделю
про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро"
обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как
быть?! — Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол,
забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо
на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире
горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
— Ало, это Иванов Иван Иваныч?
— Да, а с кем я разговариваю?
— Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
уголовного дела по поводу вашей машины.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
— Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ
НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?
— 8-0000000~

Diversant

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Блин! А я уже принял снотворное...

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть...

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина — порш"

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!

Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит — Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф — 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит — "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: — в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: — снова в легком шоке — "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В — в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием — только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
— И шо, это вы Папа Рымский?
— Да, я.
— Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
— Ну, шо, это ваши люди?
— Да, мои.
— Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
— Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
— В каком начале? Вы не знаете, где знак?
— Знаю.
— Вот идите и посмотрите.
— Не пойду.
— Тогда идемте в машину, — говорю я.
— Идемте, — бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
— А зачем вам?
— А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
— Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
— Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
— Пятьсот.
— Да вы что? Гаец в ахуе.
— Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
— Счастливо оставаться, — говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

— Как определить, какой оборотень круче?

— Ну, тут на погоны смотреть надо...

Преподаватель:
— Как работает двигатель автомобиля
Ученик:
— Р-ррррррррррррррррррррррррр!

Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.