Анекдот № 102297

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Блин! А я уже принял снотворное...

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть...

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина — порш"

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!

Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит — Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф — 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит — "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: — в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: — снова в легком шоке — "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В — в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать
подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на
переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в
крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной
полосе...

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием — только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
— И шо, это вы Папа Рымский?
— Да, я.
— Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
— Ну, шо, это ваши люди?
— Да, мои.
— Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
— Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
— В каком начале? Вы не знаете, где знак?
— Знаю.
— Вот идите и посмотрите.
— Не пойду.
— Тогда идемте в машину, — говорю я.
— Идемте, — бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
— А зачем вам?
— А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
— Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
— Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
— Пятьсот.
— Да вы что? Гаец в ахуе.
— Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
— Счастливо оставаться, — говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

— Как определить, какой оборотень круче?

— Ну, тут на погоны смотреть надо...

Преподаватель:
— Как работает двигатель автомобиля
Ученик:
— Р-ррррррррррррррррррррррррр!

Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении — пассажир. Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно
подсел по дороге.

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
— Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "Справедливой России":
— Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
Встает мужик:
— Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

Прибегает зарёванная учительница географии в кабинет к директору и кричит:
— Нет, я с этими детьми больше работать не могу!!
Директор её успокаивает..
— Ну что вы, Марь Ивановна, успокойтесь сейчас разберёмся...
Приходит с ней в класс (в классе такие рожи — смотреть страшно) и бодро говорит:
— Здорово уркаганы!
— У-у-у...!!(радостно)
— Ну как учёба, знаете уже, как г@ндон на глобус натягивать..
— У-у-у..(задумчиво) А что такое глобус?
— А вот это Марь Ивановна сейчас вам и объяснит!

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."

Милиционер задержал на улице автомобиль.
— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.
— О, не беспокойтель, — ответила она, — я помню его наизусть.

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие бо-о-ольшие.
— Эх, дурочка — ведь они как только поднимутся в небо — и смотри, какими ма-а-аленькими делаются.

— Мужики, а у меня машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестерка"?
— Перевернулась.

Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики в 5-ом классе. Учитель-математик (по совместительству физик, химик и музыкант) объясняет, как складывать простые дроби.
— Дети, запишите, — говорит, — чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой.
Комиссия, естественно, в шоке, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят:
— Чему вы детей учите, разве так дроби складывают?!
— Да я, — отвечает, — помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл.
Ему объяснили, он доволен, благодарит:
— Завтра объясню детишкам как правильно дроби складывать.
— Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили?
— Ну, это-то проще простого, отвечает, скажу, мол, видели, комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит,что он богат-может, он копил 3 месяца...

Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто
знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта
имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные
пункты, где ограничение — шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые
вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их
светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть
вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение — торможение.
Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и
в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 — только бы не «лишенческая».
А если не хочешь — в зонах ограничений уходишь в правую полосу и
телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их
называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот
пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить — любимое дело. Таких
и в жизни навалом, не только на трассе — любителей проскочить за чужой
спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост
пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним — Audi шестая.
Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем.
Попробовал оторваться — фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют.
Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня
маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников
привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду,
разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и
взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа
полтора мы уже такой компанией катимся.
То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню,
только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых
палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь — плати, не
хочешь — соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с
радаром подгребал, эти двое мимо — вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной.
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади
привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят
вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об
багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся
мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник,
говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, — «Без обиды». А второй: «Ну,
чего, поехали? А то время жмет».
Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком
мы разошлись.
Вот так.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
— На всё?
— На всё!
— Ну, ладно... Идите, выучите.

— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

Приходит сын к матери и говорит:
— Хочу жениться!
— Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
— А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
— Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,
поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
— Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
— Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному
вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,
дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!
— Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
— Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!