Анекдот № 102265

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии.
Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: "Сейчас посчитаю быстренько через интеграл"... Считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже полурока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй...

Улыбок тебе дед мокар (прочитайте наоборот!!!)

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

Приходит студент 5 го курса зачет сдавать:
— Профессор я студент 5 го курса зачет пришел сдавать
— Сдавайте
— Профессор я студент 5 го курса зачет пришел сдавать
— Сдавайте
— Профессор вы не поняли я студент 5 го курса зачет пришел сдавать
— Давайте зачетку

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

— Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
— Грабли

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами
доверия ГАИ, номерами и прочим.
Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза.
Вчера видел.
Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка.
Все ничего, разрисована как положено.
Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)

ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!

Обогнал и посмотел на содержимое салона — а вдруг действительно детей в
гаишники брать стали...
Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...

dush

К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает:
— Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
— Эта женщина умерла четыре дня назад.
— Вот зараза, даже не сообщила!

Автомобиль Ока... почувствуй себя инвалидом!

Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя"

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" — дайте ему в руки Конституцию.

Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева?
Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5.
А сегодня я увидел следующее:
Большая весенняя лужа.По берегам — лед, в луже тоже глыбы льда...
На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде
палкой и с выражением проговаривает:
— Дух "Титаника" не умрет!!!

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит вфуфайке и играет на балалайке.— Группенфюрер, что с вами? — удивился Штирлиц.— Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.

— Алло, милиция!
— Да!
— Там на дороге появился Джек-потрошитель!
— Как он выглядит?
— В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
— Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
— Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
— Почему?
Гаишник:
— Неуверенно водишь.

Приходит учник на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
— Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
— Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
— Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
— Ну, ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
— Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти...

— Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!!!!!
— Да ну...
— Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-
— Ну, а что же от запора?
— Не едет, гад...!

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.
Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
— Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
— Постового поставим, — предлагает гаишник.
— И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
— И тут постового поставим.
— А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
— Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Встречаются танк с запорожцем:
— Запорожец, а запорожец, потему у тебя ж#па спереди?
— Отстань!!!
— Запорожец, а запорожец, скажи потему у тебя ж#па спереди?
— Я же не спарашиваю почему у тебя %

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолёт и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Идет ралли Париж-Дакар. На сложном участке стоит кабинка с комментатором-он описывает гонку: "французский гонщик идет со скоростью 200 снижает до 140 и проходит поворот успешно, английский гонщик идет со ск-ю 250 снижает до 200 и успешно проходит поворот. Русский гонщик идет со ск-ю 280 добавляет до350 и с криками КАКОГО Х.Я ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАССУ".

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что— то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных @хуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
— Что возишь-то? Изотопы?
— Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?