Анекдот № 100822

КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю — сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

— Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

— Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: — «Ау, мужчины, я здесь!»
— Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
— Аня, тебе хорошо говорить — «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
— Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
— А я что, не красивая и не умная?
— Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
— Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
— Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
— Ну, и че, и че?
— Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная — это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
— Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
— Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
— Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
— Маня, чио случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
— Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

Медведев в средней школе 1 сентября с первоклашками.
— Когда я ходил в первый класс, я даже не думал, что стану Дмитрием
Медведевым!

Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам

«Дед был левый уклонист,
распрямлял его чекист.
Дед стал слишком то уж правым,
ГПУ его поправил»
Народная частушка. 10 лет лагерей.

Предыстория. История эта началась в давнее перестроечное время, когда я учился в общеобразовательной школе Тулы и ежедневно мечтал поскорее «слинять» учиться в лицей. Раньше это произошло или позже того, что изложено уже мной в миниатюре «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» я уже сейчас и не вспомню. Но явно истории имеют причинно-следственную связь.

Итак, в связи с горбачёвской Гласностью ввели у нас в школе по понедельникам двадцатиминутную 'Политинформацию'. Наша классная так нам и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Только не учла она одной малости: в прессе уже во всю публиковали «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» Войновича (я их перечитал несколько лет назад, сейчас они уже не воспринимаются с теми чувствами прикосновения к запретному плоду, как тогда, в конце восьмидесятых). Пока классная сама к этим политинформациям готовилась и зачитывала нам идеологически выдержанные места из передовицы газеты «Правда» всё было хорошо. А потом она попыталась переложить эту работу на нас и у неё начались проблемы. Так как никто не хотел готовиться к политинформациям, то все эти занятия свелись к её диалогам со мной на темы вышеозначенных произведений и критике сталинских репрессий вообще. Всем в классе становилось интересно, а глаза классной выражали нечто, что сейчас, повзрослев, я бы перевёл: «Уже пора сдавать его в КГБ или ещё подождать?»

Как-то после очередного особо жаркого понедельничного спора пошёл я в учительскую относить журнал (как-никак староста класса) и услышал обрывок фразы: «Да Махрин у нас здесь лево-троцкистскую группировку скоро организует... прикрывать надо эту лавочку».

Всё. С этого момента больше у нас политинформаций не было. Только ОБЩИЕ ЛИНЕЙКИ, на которых нам рассказывали об успехах родной страны в чём-угодно, чего у нас никогда простой народ не видел: например компьютеризации школ.

Непосредственно история. Иду я по школьному саду домой. Слышу подростки в соседних кустах орут во всю: оказывается мальчонка из моего дома проспорил своему однокласснику и в качестве проигрыша получает от него большое количество щелбанов. Ну да ладно, дело-то житейское.

Экзекуция у них тем временем закончилась, мальчонка успокоился и вместе со мной домой побрёл, а я начал интересоваться что происходит в его жизни интересного и поведал он, что у них в школе по понедельникам ввели уроки 'Активной гражданской позиции' («Готовится теперь к ним надо, блин!»). Классная им так и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Чувствую — «в масть»! Говорю: «Хочешь, поспоришь с тем, кто тебе щелбаны отвешивал и долг вернёшь? А спорить будешь на то, что урок 'Активной гражданской позиции' не позже, чем через месяц отменят, и вместо него ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ введут?» И подкинул я ему для доклада тему: «Кто есть кто в Государственной Думе РФ» (кто долларовый, а кто всего-навсего рублёвый миллиардер и откуда денежки, соответственно) и сайт откуда доклад «слямзить» назвал (для читателей Анекдотов ссылочку приводить не буду, а то скажут Политическая Реклама!)

Через пару месяцев совпали мы по пути к дому с тем мальчонкой ещё раз. И юный ангел мщения сообщил мне, что после его доклада ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ вместо 'Активной гражданской позиции' ввели уже через неделю! Старый способ-то работает! Страна-то не изменилась, а школа — тем более!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
— Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Из милицейского протокола осмотра и изъятия: "...при поверхностом осмотре у гражданки С. обнаружен в вагине полиэтиленовый
кулек с наркотичесикм средством, который изъят..."

ВНИМАНИЯ АКЦИЯ!!!Позвони и
скажи слово "МУСОРА" на
бесплатный номер 02 и
выйграй незабываемую
поездку на автомобили
УАЗ -31514,массаж от головы
до пяток,а так же 15 суток в
оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ-БОЛЬШЕ
ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

Hадпись на машине:
Ветер в голове, х#й на руле!

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
— КАКИЕ?
— Левую и правую.

Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", — произнесённая за спиной в тату-салоне...

Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
— Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
— После революции Франция оказалась в интересном положении.
— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
— Королева Виктория сидела 63 года.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик — рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал — то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден — джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова — хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов — 5 бумаже — было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", — говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг — он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира — колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, — авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: — Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!": )))
Такое вот бывает!..

Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: « Молитвы».

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздается телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
— Але. Вам Генсек не нужен?
— Вы что, дурак или больной?
— Да — радостно сообщает голос — и дурак, и старый, и больной!

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.

Программа проверки орфографии – это переводчик с албанского на русский.

2106 год. Автосалон. Менеджер обработывает богатого клиента.
— Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года безнадежно устарел.
Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит миллиард миль на одном галлоне бензина.
— Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.
— Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200 страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами. Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего 1048576 бакса в год.
— Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
— А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
— Думаю, на Украине.
— Почему?
— Потому что с нами Кучмы нет!

Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе...
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
— Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
— Не знаю, — отвечает он. — Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
— Да, точно в армии!..

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать ?
— Красным...
— А ты каким посыпаешь ?
— Жёлтым...
— Ты каким по счёту был ? Пятым ? Будешь — двадцать пятым !!!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
Вася, слазь, пять минут уже прошло!

— Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку — и в рукопашную!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
— Булки в столовой подорожали!

Мой сын — ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.

Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка — тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "fuck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез — что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.

Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".

Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак!", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "fuck"! Вот он удивится."

Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.

Останавливают мужика за превышение скорости. Полицейский подходит к нему и говорит:
— Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Мы медленно запрягаем — но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

— Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
— А вы действительно диетолог?