Анекдот № 100793

Останавливают мужика за превышение скорости. Полицейский подходит к нему и говорит:
— Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Мы медленно запрягаем — но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

— Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
— А вы действительно диетолог?

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

— Гаишники — пид@расы!
— Че случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Приебались как обычно, все им не так — номера грязные... нет... напо встречке... задом... ...

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". — уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите — поставлю тройку."
-"Хорошо."
— "Президент США — три буквы, вторая буква у?"
— Да ладно!??"

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили
иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и
на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь
самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном
городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая
такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные
были… Как мало надо было людям для счастья…

Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он
пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и
почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани
(сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа).
Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять
вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то
время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в
принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на
«Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе
проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на
нашу голову.

Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав
только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали
диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку
передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали
музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом,
если сравнивать с «Жигулями» — космический корабль. Звалась эта… ладно,
скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По
паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился
раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он
кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.

Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет
только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью
проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его
вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях
тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать
наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ
ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в
джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского
ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь?
Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и
ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…

Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и
собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых
фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не
знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно
грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный
мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески,
заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить
ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там,
где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра,
тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не
велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.

А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала
«кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по
недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда
мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда
знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль:
добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой.
Застрелиться.

К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую
КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не
один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие
иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов
уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда
просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой
помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от
которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась
нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.

Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие — как-никак
первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими
впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после
ужина мой ребонок выдает:
— Мама! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
— О чем, солнышко?
— О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие
перемены?
Мы с мужем долго смеялись.

Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается — нет никого, вернулся — водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него:
— Что случилось?
— Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.

Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже
заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать
взять его с собой.
Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки
никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант — сунуть его в
багажник, что конечно запрещено правилами.
Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось
взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник — проверил
документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по
дороге заснул, а когда машина остановилась — проснулся и подумал, что
уже приехали и про него забыли.
В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то
пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же
убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно
вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер,
что второй участник диалога — гаишник.
Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл
багажник — гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на
всякий случай ехали по другой дороге — вдруг передумает.

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".
Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России — по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду — драться лезут.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— О,крошка! Я больше не могу! — стонал молодой муж. — Три недели подряд я не выдержу!!!
— Ничего другого я готовить не умею, — сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт
автосервиса?

Разговор по рации:
— Первый! Первый! Я — второй! Третьим будешь?

Младший инспектор ГИБДД спрашивает старшего опытного товарища:
— Товарищ майор,Вам до пенсии еще три года,а у Вас и квартира и машина классная, и дача. Как Вам это удалось с нашей-то зарплатой?
— А все просто. Останавливаешь машину и берешь с кого 100,с кого
Младший попробовал. Ничего не выходит. Пошел к старшему. Тот говорит:
— Так и быть. Научу.
Выходят на дорогу. Останавливают Волгу. Старший протягивает водителю презерватив.
— Дуй!
Тот дует.
— Давай 200.
Отдал, уехал. Тормозят Москвич. Протягивают презерватив.
— Дуй!
— Так это же...
— Дуй, говорю!
— Дунул.
— Давай 100.
Отдал, уехал. Тормозят запорожец.
— Дуй!
— В гандон?
— Проезжай!

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники
школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то
ничего…»

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом — вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко — не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
— Что, вопросы не интересные?

— Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...

Существует фраза: «каждый подчиненный имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.