Анекдот № 100815

Hадпись на машине:
Ветер в голове, х#й на руле!

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
— КАКИЕ?
— Левую и правую.

Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", — произнесённая за спиной в тату-салоне...

Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
— Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
— После революции Франция оказалась в интересном положении.
— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
— Королева Виктория сидела 63 года.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик — рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал — то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден — джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова — хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов — 5 бумаже — было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", — говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг — он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира — колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, — авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: — Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!": )))
Такое вот бывает!..

Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: « Молитвы».

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска — "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...

1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздается телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
— Але. Вам Генсек не нужен?
— Вы что, дурак или больной?
— Да — радостно сообщает голос — и дурак, и старый, и больной!

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.

Программа проверки орфографии – это переводчик с албанского на русский.

2106 год. Автосалон. Менеджер обработывает богатого клиента.
— Вы, конечно, знаете, что вторая технологическая революция резко ускорила темпы развития техники. Мощность двигателя и скорость удваиваются каждые полтора года. Закон Гавва. Ваш автомобиль 2103 года безнадежно устарел.
Посмотрите этот новый "роллс-ройс". Он стоит один доллар и проходит миллиард миль на одном галлоне бензина.
— Хорошо, я беру. Но, простите, я никак не могу в него попасть.
— Отлично! Вот вам руководство пользователя по открыванию дверей, 200 страниц. Остальная техдокументация на этой флэшке, в брелке с ключами. Хотите заключить контракт на техобслуживание? У нас дешево! Всего 1048576 бакса в год.
— Хорошо. Но только на год. Потом все равно новую надо будет покупать.

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
— А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
— Думаю, на Украине.
— Почему?
— Потому что с нами Кучмы нет!

Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе...
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
— Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
— Не знаю, — отвечает он. — Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
— Да, точно в армии!..

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать ?
— Красным...
— А ты каким посыпаешь ?
— Жёлтым...
— Ты каким по счёту был ? Пятым ? Будешь — двадцать пятым !!!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
Вася, слазь, пять минут уже прошло!

— Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку — и в рукопашную!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
— Булки в столовой подорожали!

Мой сын — ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.

Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка — тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "fuck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез — что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.

Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".

Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак!", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "fuck"! Вот он удивится."

Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.

Останавливают мужика за превышение скорости. Полицейский подходит к нему и говорит:
— Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
— О! — говорит мужик, — дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть...

Мы медленно запрягаем — но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!

— Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
— А вы действительно диетолог?

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

— Гаишники — пид@расы!
— Че случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Приебались как обычно, все им не так — номера грязные... нет... напо встречке... задом... ...

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". — уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите — поставлю тройку."
-"Хорошо."
— "Президент США — три буквы, вторая буква у?"
— Да ладно!??"

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.